The addict

Sleepmonger,

deathmonger,

with capsules in my palms each night,

eight at a time from sweet pharmaceutical bottles

I make arrangements for a pint-sized journey.

I'm the queen of this condition.

I'm an expert on making the trip

and now they say I'm an addict.

Now they ask why.

WHY!

Don't they know that I promised to die!

I'm keping in practice.

I'm merely staying in shape.

The pills are a mother, but better,

every color and as good as sour balls.

I'm on a diet from death.

Yes, I admit

it has gotten to be a bit of a habit-

blows eight at a time, socked in the eye,

hauled away by the pink, the orange,

the green and the white goodnights.

I'm becoming something of a chemical

mixture.

that's it!

My supply

of tablets

has got to last for years and years.

I like them more than I like me.

It's a kind of marriage.

It's a kind of war where I plant bombs inside

of myself.

Yes

I try

to kill myself in small amounts,

an innocuous occupatin.

Actually I'm hung up on it.

But remember I don't make too much noise.

And frankly no one has to lug me out

and I don't stand there in my winding sheet.

I'm a little buttercup in my yellow nightie

eating my eight loaves in a row

and in a certain order as in

the laying on of hands

or the black sacrament.

It's a ceremony

but like any other sport

it's full of rules.

It's like a musical tennis match where

my mouth keeps catching the ball.

Then I lie on; my altar

elevated by the eight chemical kisses.

What a lay me down this is

with two pink, two orange,

two green, two white goodnights.

Fee-fi-fo-fum-

Now I'm borrowed.

Now I'm numb.

Anne Sexton

Sarah – Do you know what you need? Some good editor. Do you know Joe Nichols?

Jenny – Yeah, he is gay. Beautiful, but gay.

Sarah – A little tongue in his ass, he is yours.

Sarah – In your first work you created me as someone who was in the middle of a war. Someone with a history of mood, blackouts and hearing voices. I used to be isolated with this huge number of doctors and nurses, men, everyone scared with the imminence of death.

Jenny – That scenario was an artificial paradise, Sarah. It was not reality; that was a place full of illusion.

Sarah –Mutilated pieces of meat spread everywhere, women hanging out the trees. I felt smaller.

Jenny – But there is light when we die, and we feel small when the great light is coming.

Have you ever seen the beauty of a little girl looking at a dead bird?

Sarah - No, Jenny. This is too much. Wake up!

Jenny - But we are so fragile, there is weakness in all of us. We should be strong, but we are not.

Sarah – And you are the Queen of the illusions, living in the highest point of a sophisticated building, with your notebook, your papers, your wine. Selfish! With your synapses’ sending orders all the time; move your legs, move your body, die, when you are paralyzed, in your castle made of pain.

Jenny - I hate machines in real life. I have no patience with them. I hate my notebook and what it represents to me.

Sarah - Advanced technology works, baby.

Jenny - A guy shoots a gun of the future and it blows up. I go into a futuristic kitchen and it mal-functions.

I just don´t get along with machines.

Sarah - When you will be able to get rid of this room?

Jenny – I want to die in my own bell jar, buddy. And it has nothing to do with you.

Sarah – Have you made any plans?

Take an overdose, slash your wrists then hang yourself. All those things together.

Jenny – It wouldn´t work.

Sarah – Of course it would.

Jenny - It wouldn´t work.

I´d start to feel sleepy from the overdose and wouldn´t have the energy to cut my wrists then hanging up myself.

Jenny- Sometimes I have these dreams that I get a machine that projects me into a work of fiction because I am in love with someone.

Sarah - And inside this Chinese box you live a beautiful story full of sex and romance. Right? Good!

Sarah – Okay! Have you ever imagined you in a grammar book, with no humans but only verbs? If this machine you telling me projects you into a beautiful story, by mistake you could be reduced to a frustrated character, with verbs and articles as company.

Sarah - Do you know Joy Division, the British band from Manchester? Now, tell me, what do you think about love?

Jenny – Part of Joy Division was beautiful, the other one was meant not to be beautiful. Ian was an image that burned for itself into my mind.

Maybe, love equals death.

Sarah – Have you ever had sex with a man?

Jenny - Yeah, once.

Sarah - And?

Jenny - And I could have done that with a plastic toy.

Sarah – Oh, baby! I am not in the mood for this tonight.

How can you see “love” when everything in front of you is sex? Even with love in front of you, you believe that you can´t find it.

Jenny – Why? Could you be more specific?

(Some music)

Sarah – I told you. I am not in the mood for this tonight.

Jenny – Tell me!

Sarah – Tame the cunt! Tame it!

It will not control you! It will not take your soul!

Or the cunt will win the game?

You have to be the one who is in charge, Jenny.

You have to be the one who says yes, first.

Sarah - . I will teach you the techiniches to seduce any hard-body blonde.

First: Language, the magical key to unlocking the female analytical universe.

Tap directly into her hopes, her wants, her fears, her desires, and her sweetie little panties.

Learn how to make that lady “friend” your sex-slaver

Jenny – What comes out of your mouth is totally irrelevant, understood?

Sarah - Are you nervous? Am I making you nervous?

Sarah – Well, good, ´cause that´s the idea.

How can I describe you What I see?

How can I describe to you what I see? There it is: My vision of the world.

I think there are two ways you can see the world. First, you see the sadness that is behind everything. Second, you choose to keep it all out of you.

Each face is different, but the same. The electricity into the eyes of a walker it just can be captured for one single moment. Then everything is gone.

Sometimes I feel myself possessed by some demons, and I absolve all the sadness I see. My chest gets tight and it seems like I will blow out if I don´t move around.

I wish I could move around like a dancer, like poetry, every moment I feel myself sad. But there I am, with the electricity of my eyes reflecting only sadness. Petrified, paralyzed, as a stone made of pain.

Welcome back bloody bastard

Daí por diante, sabia que passaria a vida inteira entrando e saindo de salas de aula e bibliotecas, sem, no entanto, adquirir mais nenhum conhecimento. Quando pensava nisso, parecia sufocar, mas controlava os sintomas com cigarros e cafeína.

No silêncio das tardes monótonas, a realidade era cada vez mais irreal, enquanto os sulcos se tornavam indisfarçáveis, reais – em alguns anos, o seu rosto estaria devastado. Envelhecer é sempre patético.

É preciso aceitar o tédio que está incrustado nas suas escolhas. Porém, é preciso também saber sair da própria vida, como quem sai para comprar cigarros, quando o tédio aperta com força a sua garganta. Mas, não, espera: a grande lição não está em saber sair da própria vida; está em saber voltar.

Advinhações

O despertador tocando às 6 da manhã de sábado era tão inadequado quanto… eu e ela. Queria poder olhá-la, nos olhos, mas o meu corpo inteiro rangia, como se fosse desmontar. E, então, o ridículo: um tropeço e o chão.

Uma mão estendida, um sorriso cúmplice, um olhar que reconhecia o trágico daquele momento. O tropeço que me deixou nua diante dela; que mostrou quais eram as minhas intenções e, ao mento tempo, transformou-as em cinzas.

De repente, escutei uns versos, parecia mesmo uma alucinação, o amor é uma espécie de seleção natural, o amor é uma espécie de seleção natural. Então eu, borboleta vermelha, não conseguiria me camuflar pousando num tronco de árvore. Estaria sempre exposta e, muitas vezes, no chão.

A beleza do passado é ser passado.

Acordei. Na rua, as pessoas se aglomeravam por sobre as calçadas. Espalhadas. Mar de gente sem identidade. Do outro lado do corredor, a criança se esgoelava, enquanto a mãe estalava os sapatos escada abaixo; no meu quarto, o tapete molhado pela água que gotejava do teto – quando a casa resolve chorar a ausência de alguém… – e, portanto, o cheiro de mofo. Aquele cheiro de coisa velha, madeira apodrecida, poeira e húmus, aquele cheiro de gente velha internada em um asilo, aquele cheiro que não vinha do tapete; vinha de mim.

Esfregava, com violência, as costas, chuveiro aberto ao máximo, quente, o vapor se espalhando pelo banheiro, beijando os azulejos e voltando a ser água. Eterno retorno. No chão frio, me deixei invadir pelo passado, então: amarelo, amarelo e… branco pontuando a realidade – ou aquilo que eu atendia por. O cheiro de tinta, as roupas espalhadas pelo chão e toda a violência dos finais.

A beleza do passado é ser passado.

Aqui

No meio da noite, pesadelo expressionista: coração batendo forte e o diabo do casaco vermelho chamando a atenção de todos para mim – o meu maior medo é estar no centro; é caminhar para o centro.

A incapacidade de falar, pensar e respirar vem ao longo do dia. Sem ar. Quase afogada. A rotina é constituída desse líquido em que estou inserida; desse líquido que entra pelas narinas e me entorpece. É preciso se agarrar a alguma coisa: – Ao amor, ele disse. Mas eu não consigo amar uma única pessoa ou coisa; não tenho foco. Tudo o que sinto se pulveriza antes de se solidificar. É como chuva. Mar. Ou qualquer outra coisa de natureza parecida. Lágrimas talvez.

E, olhando para os lados, percebi que não estou só: estamos todos deslizando – plano inclinado. Sempre na mesma direção e sentido. Pernas, braços e cabeças que se misturam: monstro de gentilezas padronizadas. Descendentes. Decadentes. Patéticos.

Resta!

A gravação estava baixa – de fita para fita nunca fica bom, mas é melhor do que ouvir rádio. Jogou o jaleco no banco de trás do carro e, com a mão para fora da janela, deu adeus aos amigos. Nossos amigos. Não me lembro direito deles. Borrões. A verdade é que, para além do seu rosto, a minha memória não existe.

Mesmo no inverno, o sol persiste. Rio. Guardo o casaco dentro da bolsa e ligo o ipod. A música é a mesma daquelas velhas fitas; daqueles dias em que voltávamos juntos da faculdade.

Decido ir andando até o trabalho: músculos esticados e a música no ouvido. Dez anos depois, aquele refrão é como um reencontro com aquilo
que
ainda
insiste
em
restar.

Rastros

Do lado de fora: o mundo e o desejo de desejo de desejo. Atrás das paredes de concreto do meu quarto: eu. Segura. Imersa nos ruídos do organismo; naqueles ruídos que me protegem do tempo que se impõe lá fora. Aqui não envelheço.

(…)

Então ele, com a faca na mão, se deu conta de que não poderia matar o que já estava, muito antes, morto.

Sinto que estou perto de não aguentar.

Pela janela do táxi, via a metade da Praia de Botafogo, a metade dos prédios da Marquês de Abrantes (ou seria Senador Vergueiro?), a metade do Palácio do Catete; a metade de mim e de tudo o que sinto.

Continuo te procurando para comentar algum detalhe do filme, da aula de Realidade, da Veja; algum detalhe de nós. Continuo te procurando, como um aleijado que ainda sente o membro amputado doer. Continuo te procurando nas palavras daquele maldito cartão de Natal, que dizia: “independente da distância, sou seu”.

Sinto que os meus amigos perceberam que, definitivamente, estou para além da loucura habitual. É cada vez mais difícil encenar o teatro da normalidade, conviver com esse desespero que não me mata. Sinto que os estranhos íntimos se divertem com a tristeza que, apesar do meu sorriso insistente, transborda. Sinto que estou perto de

Não

Agüentar.

Sangue - lodo.

Pensar no mundo – em tudo aquilo que eu não conheço do mundo – faz com que as minhas mãos tremam. É melhor pensar que o (meu) mundo é apenas aquilo que conheço: essas ruas do Rio, sempre as mesmas, sempre magras e tristes. O meu mundo é a minha rotina e nela não há companhia constante – as pessoas me atravessam e, de repente, não mais.

Os sorrisos e os corpos vão lentos. Que calor! O chão da varanda está coberto de restos da noite anterior. Descalça, acabo pisando numa ponta de cigarro. Não sinto.

Blindagem,

muro,

sangue-lodo.

Em breve, não haverá quem me atravesse. Então, que seja só.

Caneta Azul

A caneta afunda no papel produzindo sulcos cheios de tinta; produzindo palavras e frases e folhas inteiras; produzindo cartas natimortas. Dez páginas. Não quero mais vazar deste jeito:

O dedo afunda na carne produzindo calafrios cheios de ridículo; produzindo sons e imagens e lembranças inteiras; produzindo uma relação natimorta. Um mês. Não quero mais vazar deste jeito:

Sozinha,

Sozinha,

Sozinha,

Sozinha.

Um minuto não é um minuto. Uma palavra não é uma palavra. Uma boca não é uma boca. Esta espera não é o universo. Reviro a bolsa procurando o último cigarro. Nada. Do outro lado da praça, a banca de jornal. Seria útil comprar cigarros – pelo vício e pela timidez. Então, a boca trocaria as palavras pela fumaça e as mãos encontrariam alguma ocupação, mas: ela.

A França não fabrica mais cigarros de tabaco negro, aqueles do Sartre. É a fábrica dos Gauloises fechou (ele olha para fora do café, como se procurasse alguém na multidão). Em 2005, acho. Agora são fabricados na Espanha (pede um isqueiro para o garçom). […] Acho este pedaço do Rio de Janeiro tão bonito quanto caricato, esta coisa da cidade à francesa (sorri).

Um minuto não é um minuto. Uma palavra não é uma palavra. Uma boca não é uma boca. Esta espera é parte de um sistema de significação inconsciente. Não existe tempo, argumentação ou corpo,

mas:

ela.

Saí do cinema meio tonta, procurando me apoiar nas paredes, mas e a bombinha, cadê? [A asma é uma doença inflamatória crônica das vias aéreas. Em indivíduos suscetíveis essa inflamação causa episódios recorrentes de tosse, chiado, aperto no peito e dificuldade para respirar.] Esqueci em casa ou acabou. Droga! A minha rotina é uma espécie de ante-sala da vida, onde nada acontece: passado e presente; sonho e realidade quase imiscíveis. Mas essa calmaria, esse nada, é uma espécie de contagem regressiva para um colapso, eu sei. De repente: escuro. Acordo com um rosto desconhecido muito próximo ao meu, demoro a decodificar a imagem: dois olhos vivos e negros, diferentes dos meus que não têm brilho, mais parecem uns ocelos, opacos e mortos; o nariz dele é pequeno, bonito e proporcional; os lábios estão rachados, quase sangrando – a matéria viva querendo escapar e pintar de vermelho e respirar. Ei, moça, tudo bem com você? Tudo, tudo bem. Foi só uma tontura. Mas você ficou desmaiada um tempo. Quanto tempo? Não sei. Mas muito? Não, não muito. Isso acontece sempre? Algumas vezes. Você não deveria andar sozinha por aí, ainda mais nessa época do ano. Carnaval. É, no carnaval as pessoas piram, sei lá. Vou tentar levantar. Oquei, se apóia em mim. Tá. Você consegue ir para casa? Consigo, mas o ônibus demora à beça, ainda mais nessa época do ano. É, carnaval. É, carnaval. Odeio. Eu também.

As coisas começaram acontecer e tantas e tão rápido que nem senti, como no cinema: vinte e quatro quadros por segundo, no entanto, é impossível ter noção dos fragmentos. É fluido. Seqüenciado. Sem quebras. Era a primeira vez que entrava na casa dele, mas o meu corpo interpretava aquele momento como um retorno – era íntima de todos os detalhes pequenos e, portanto, indivisíveis: as infiltrações, o porta retrato sem foto e o barulho do ventilador de teto. Déjà vu. Quantas vezes eu já estive aqui? Percebia fragmentos de mim e dele em grossas camadas de poeira sobre os móveis e nos cantos do apartamento: o inevitável é leve. E nós, Bruno, somos inevitáveis, como a chuva e a morte. Odeio pensar desse jeito: eterno retorno, Nietzsche, à merda. Preciso parar de procurar explicações lógicas para cada sensação, a vida não tem lógica. E, quando me perco em explicações, acabo por não viver completamente o presente.

Então, os meus olhos se abriram mais uma vez e perceberam o que ainda não: livros, pequenos pedaços de caos e silêncio, pedaços dele, espalhados por todos os cantos do quarto, respirando baixinho e em várias línguas, pernas de capa azul, mãos de capa vermelha e pés de capa amarela. Espalhados. Milhares de palavras escapando das páginas e trepando nas paredes e formando frases e parágrafos únicos. Os meus parágrafos. O nosso livro. As paredes eram de um branco agressivo: enormes telas em branco pedindo por tintas. Pensei em comentar que eu poderia pintá-las, mas. No apartamento quatrocentos e dois tocava jazz o dia inteiro. Ele tinha discos! Muitos discos espalhados pela sala inteira. Quase não acreditei, quando vi que a vitrola funcionava. Sentei no chão e ri sozinha, feito criança. Feito os meninos da praça. Ele morava algumas ruas depois do cinema – duas ou três, não lembro, estava muito tonta para decorar o caminho. Era um prédio de seis andares. Antigo. E, por Deus, tinha banheira! Sempre quis ter uma banheira em casa. E poder ficar imersa na espuma, em silêncio, ouvindo apenas o barulho que vem de mim, de dentro, o coração bombeando sangue para o meu corpo inteiro, oxigenando, impedindo que eu apodreça – muitas vezes pedi baixinho para que ele parasse; para que a força que faz com que essa bomba funcione falhasse e então eu. Apenas eu.

Deus na Antecâmara

A escrita foi sempre aquela que acreditou em mim, que me escutou, me executou e me calou.

Foi através dela que me descobri mulher. Legendava em meus diários a inexplicável vida cotidiana. A incompreensão da doença, da morte e do amor. Rabiscava nas paredes, nos cadernos e nas memórias partes de uma história que construía com o passar dos dias.

Meu pai foi um grande político de uma pequena cidade gaúcha chamada Campo Bom, perto de Porto Alegre. No meu batizado um verdadeiro comício foi formado. A pequena loirinha de olhos verdes e sobrancelhas pretas chegara para iluminar a família Borges. Mas como as coisas nem sempre dão certo...

Fui a quarta filha a nascer. A ultima de quatro mulheres, única a nascer em hospital, todas as outras foram de parteira.

Mamãe foi uma mulher invejável. Loira de olhos azuis. Sofreu uma grave seqüela no meu parto — um rim secou — e ela ficou dezessete anos fazendo hemodiálise. Passei minha infância acompanhando-a em hospitais. O hospital era meu livro preferido, aprendi tanto que as aulas que perdia não me faziam falta. A vida não estava numa sala de aula e a morte também não estava num hospital.

Seis anos após meu nascimento papai não agüentou mais o tranco e acabou falecendo. Ficamos nós, 5 mulheres a espera de um maestro.

Mamãe reativou as forças, cuidou de mim e eu dela. Fomos amigas, colegas e parceiras do destino. Seguramos a barra e crescemos juntas.

Encontrava minha felicidade num pequeno circo que tinha na esquina da minha rua. Adorava observar a vida através dos palhaços, aquela melancolia me fascinava. Era minha leitura diária..

Aos nove anos comecei a trabalhar. Afinal, depois que papai faleceu voltamos a ser uma família bem humilde. Uma família feliz, mas que nem sempre tinha tudo. Minha felicidade consistia em ir para o quarto vestir roupas, me maquiar e fazer meu circo em casa mesmo e deixar o pessoal louco de tanto dar risada. Era uma verdadeira palhaça. Dos meus olhos lágrimas escorriam ao ver mamãe sorrir tanto. Depois de algum tempo comecei a pintar esculturas de gesso e as vendia na praça da minha cidade. Mamãe não ficou muito contente, afinal eu era uma criança...

Apesar de ter minhas bonecas, meus carrinhos, minha casinha, o mundo dos adultos me fascinava. E eu criava sempre meus shows através das histórias que ouvia. Dizia para mim mesma que era hora de refletir, descer das árvores, afinal, eu era uma moça e não um guri.

Enfim, aos doze já estudava em escola estadual, pois nossa situação era cada vez mais difícil. As contas de casa, os medicamentos que mamãe tinha que tomar. Nesta época as escolas estaduais entraram em greve. Então, decidi por livre e espontânea vontade fazer minha carteira de trabalho.

Fiz a carteira e arrumei emprego numa fábrica de calçados.

Cheguei em casa pulando de alegria. Queria muito poder mudar a nossa situação. Lembro que minhas pernas eram dois gambitos de tão magrinha e minhas tias me davam óleo de fígado de bacalhau para ver se eu desenvolvia. “Tadinha da C., tão magrinha.” Acabei trabalhando na fábrica dois meses, que foi o tempo exato das aulas voltarem. E assim não parei, estudava de manhã e trabalhava à tarde, agora em uma boutique onde fiquei por dois anos.

Nesse trajeto minha mãe foi ficando mais fraca e eu na batalha tentando descobrir o que fazer para ajudá-la. Curá-la? Impossível. Desta forma só me restava saborear os últimos dias ao seu lado tentando fazê-la mais feliz.

Segui minha mãe, que era prenda de CTG (centro de tradições gaúchas). Onde tivesse música eu arrasava de tanto dançar. Sempre fui muito boa dançarina e boa de papo. Mamãe costumava dizer que eu traria seu sorriso de volta, brilhando nos palcos da vida. Sempre soube que dentro de mim a artista existia constantemente e que um dia eu iria para bem longe resgatar tudo ou achar a arte de alguma forma em mim.

Acho que por isso sempre tive a certeza que o palco seria meu companheiro neste espetáculo da vida.

Quando estava com dezessete, mamãe faleceu. Achei que minha peça tinha acabado, mas o espetáculo acabara de começar. Coloquei tudo dentro de uma mala, caminhei sete quadras, sem maestro, sem orquestra, sozinha e silenciosa.

Saudades

Mamãe serena como sempre

Conversa comigo, desabafa sua dor

Sua tristeza tem cheiro

Faz cinco anos, parece que foi ontem

Choro como uma criança

Meu coração fica apertado

Lembro-me nitidamente de seus olhos azuis transparentes

E nós duas sentadas na cama conversando

Ela desabafando, me contando seus amores, suas alegrias,

Suas tristezas,

Seus vestidos de festa, suas paixões não correspondidas

Acordar na madrugada, a insônia da dor

E eu virada para o lado fingindo estar dormindo

Escutando cada palavra dela, chamando sua mãezinha para vir buscá-la

Sua dor foi imensa

As preocupações de deixar seus netos abandonados pela vida

E a certeza de um amanhã

Coragem de uma lutadora

Sua vida caminhava pelas filhas, pelos netos, pelo pai

Não havia mais carne, seu peso não chegava a 40 kilos

Mas suas pernas dirigiam-se todos os dias à mesa junto às filhas

Mesmo que o pão e o leite faltassem, a farinha existia

Mesmo que seu tão sonhado banquete não existisse no Natal

Na cama havia um champanhe

Nosso último vinho foi tomado

Ah, lembro-me tão bem que o vinho foi como seu sangue para mim

Não tinha mais forças para caminhar

Suas pernas estavam inutilizadas

Mas seu coração permanecia pulsante

Ela sentada na cama, eu no chão

Pediu um vinho estava com vontade

Quatro dias antes bebemos e brindamos sua partida

Foi lindo. Foi triste, inesquecível

Semana sofrida, algo estava para acontecer

Ao seu pedido não fui trabalhar pela manhã

Ajudei a trocar-se, maquiar-se, vaidosa até seu último momento

Suas palavras sufocadas

Onze e meia chegamos ao hospital

Rotineira filtração de sangue

Foi mamãe com cadeiras de rodas acenando

Ela me chamava

Não fui

Dor

Queria apenas mostrar sua filha aos novos médicos

Orgulho de mãe, desobediência de filha

Ao meio dia sua alma foi filtrada deste mundo

No seu caixão

Seu rosto estava tão bem, parecia que sorria

Foi como uma estrela para um lugar indefinido

Enfim ela foi em paz, para sua mãe, para seu marido...

Deixando a saudade de uma bela mulher

Deixando sua coragem, sua alegria,

Suas histórias, suas esperanças

E eu, a cama, o colchão, as madrugadas, os sonhos

Mãe

Mãezinha

Amiga

Companheira

Minha estrada

1. Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço.

2. Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama: eu enlouqueço, eu me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida. Ai que dor: que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sábio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como já dizia Drummond, "o amor car(o,a,) colega esse não consola nunca de núncaras". E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins.

3. Deus, põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor sem nojo nem medo, e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem … Sobre todos aqueles que ainda continuam tentando, Deus, derrama teu Sol mais luminoso.”

4. " Alto de noite, certa loucura, algum álcool e muita solidão.Quero mais um uísque, outra carreira"

5. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica, psicanálise, drogas, acumpultura, suicídio, ioga, dança, natação, cooper, astrologia, patins, marxismo, candombé, boate gay, ecologia, sobrou só esse nó no peito e agora faço o que?

5. Será que, à medida que você vai vivendo, andando, viajando, vai ficando cada vez mais estrangeiro? Deve haver um porto.

Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.

Meu coração tá ferido de amar errado.

Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos.

É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.

CAIO F. ABREU

Parte IV – Toda beleza deve morrer.

As luzes da sirene da viatura aparecem por um breve instante prenunciando que algo trágico está por vir.
O vento frio provavelmente me trazia algum desconforto, por mais que minha expressão fosse de absoluta serenidade.
Eu não conseguia entender ao certo o que tinha acontecido. Só me recordo do som de um tiro, disparado em minha direção, o som das sirenes, um som uníssono, vibrante, mas que não me incomodava, pois não conseguia sentir meu corpo.
Estava em um ambiente vago, incompleto, dominado por árvores que exalavam um odor cinza, leve, de certa forma, um tanto quanto sombrio; até que ela aparece em minha direção, me beija os lábios. A sua presença viva, isso dava àquele ambiente qualquer ritmo de feitiçaria; Ela, seus lábios vermelhos, carnudos. Ela era o todo, o todo traduzido na natureza e seus mistérios. Com ela, as músicas altas das folhas, que cantam sem cessar, tinham escondido toda a lamúria da terra. Ela era bela, a plena encarnação de todos os meus desejos, era minha amante, o amor da minha vida.
Agora eu finalmente tinha me deixado tomar por suas “estranhas liturgias”, agora estava a compactuar com seus medos, que antes não decifrava, mas que agora aceito, como um cão faminto aceita um osso descarnado, estas migalhas que ela joga entre beijos, e palavras que ouço, por mais distantes que elas pareçam estar. Agora não estou mais desesperada, tentando encontrar um sentido, um código, uma senha qualquer que me permita encontrar um atalho onde ela não desvie tão súbito os olhos, onde seu dedo não roce tão passageiro no meu braço, onde se detenha mais demorada sobre isso que sou, e pense, que se a aceito, é por que a amo.
Um calor morno estendia sua mão asfixiante sobre todas as coisas; era a morte.

Parte III – A outra

Às vezes nós reconhecemos em nós mesmos uma grande árvore. Clarice reconhecia nesta grande árvore uma série de ramificações. Por um lado, alguns galhos eram seus delírios, sua vontade inquebrantável de libertação da redoma de vidro na qual se lançara. Mais galhos, sua relação com Susana, irrecuperavelmente desgastada e egoísta. Talvez em um destes galhos eu estivesse presente.
Até que ponto seria eu, apenas eu, uma dissonância latente do ambiente que a aprisionava? Até que ponto seria eu uma árvore-mãe, pronta para sustentá-la em meus enormes "galhos - braços", dando-lhe amor e alento?
Resolvo ir até sua casa- uma casa mal cuidada tem uma aparência infeliz. Era como se tudo naquela casa sofresse de uma paralisia progressiva - eu precisava de uma resposta, de um não definitivo, precisava olhar em seus olhos e ter a certeza de que ela não me amava mais.
A empregada atende o interfone. Clarice não está em casa, saiu. Foi a um bar com algumas amigas, e com a Susana. Como um cão faminto e abandonado, saio a sua procura, rastreando seus passos, ainda sentindo seu cheiro, aquele, bem na curva onde o pescoço se transforma em ombro, o lugar onde o cheiro de uma pessoa nunca é igual ao outro.
Ando alguns metros e observo distante, Clarice e as amigas.
Um caos negativo atravessa as relações humanas. Esses eram os momentos mais difíceis para mim, como se sentisse as vísceras se revolvendo inescrupulosamente dentro de um corpo vazio. São nesses momentos que a minha angústia atingia um ponto máximo.
É uma experiência estranha essa de amar alguém com quem não se possa viver.
Será que essas pessoas não vêem que o jogo da vida se apresenta sobre múltiplas e variadas formas?
Elas falam em dinheiro, sonhos, poder. Eu vejo o vazio, a pobreza, a ausência de perdão.
Estar nesse ambiente é como estar numa prisão. Não só visceral como espiritual. Estar nesse ambiente é estar em um barco de luxo afundando durante um baile de máscaras.
Eu estou em um arquipélago, no meio do oceano.
Ela estava rodeada de palhaços brancos. Todos eles insensíveis, perigosos, oscilando entre a morte e uma sexualidade destruída.
Ela, apenas ela, uma forte luminosidade, uma nitidez ininterrupta.
Em mim, os demônios, vivendo uma vida de amaldiçoados, num sofrimento insuportável, eternamente interligados. Mordem-se uns aos outros, cada qual se alimentando da alma dos restantes. No jantar, esses mesmos demônios têm um aspecto formal. Eles conversam o riso amargo ganhando uma variedade de formas. São estranhos dentro da sua própria condição de miseráveis.
Espero até que as duas saiam do bar. Ladrando seus passos, as sigo até sua casa. Recordo-me de uma frase que li quando ainda era criança em um livro empoeirado que ficava na estante do meu avô: A dor e a incerteza da mulher são como um imã que a atrai para a confusão.
Viver com ela seria deslocar-me a uma velocidade incrível. Em segundos atingiria sua boca, seus lençóis, seu peito. Logo percebo que no fundo vivo permanentemente em meu sonho e faço visitas à realidade.
Com quem lamentar que sua vida a levasse a uma estrada cada vez mais estreita?
Susana? Suzana a aprisionava no tempo, a confinava dentro da sua teia de egoísmo, sempre com exigências, cobranças.
Eu estava lá, presente, esperando apenas por um sinal, um aceno, uma migalha da sua atenção. Estava lá, esperando por ajudá-la, eu, apenas eu, a amaria até que a eternidade nos separasse.
Ela era livre, e poderia adejar, quando bem entendesse, para dentro e para fora da prisão dela, por mais que acreditasse que seu único porto seguro era a sua própria doença. O medo.
Susana, sempre ela, a epígrafe do seu sofrimento. Não bastava ter perdido os pais, estava atrelado a um relacionamento que sugava suas forças, inoculando-lhe doses excessivas de sofrimento.

Queria abrandar sua loucura abraçando sua desgraça e sua tristeza.
Toda beleza deve morrer;
Ajoelhando-me sobre ela, com uma pedra em punho, deveria plantar uma rosa entre seus dentes.

Parte II – A separação

Clarice não atendia mais minhas ligações. Eu estava amargurada, preocupada, queria ter notícias dela a qualquer custo. Até que um dia o telefone toca.
Alô?
Oi, sou eu, a Clarice.
Oi, eu liguei p. você todos estes dias, mas você não retornou minhas ligações.
Eu preciso conversar contigo, podemos nos ver no final da tarde?
Sim, claro. Podemos marcar no parque?
Pode ser, estarei lá às 18h00min, te esperando.
Encontramos-nos no parque no horário combinado. Quando eu cheguei, ela já estava lá, me esperando. Olhos lacrimejando, parecia que tinha algo sério p. falar comigo. Disse que tinha resolvido marcar nosso encontro no parque por que lá ela se recordava dos pais, mortos em um acidente de carro quando ela ainda era criança.
Quando ela resolve falar sobre seus pais, percebo que com eles mantinha uma guerra aberta. Com eles não podia falar, estavam mortos. Os cadáveres habitavam no seu guarda-roupa.
Percebo que seu pai era ela, inteiramente ela. Ela, com 25 anos, privada de relações humanas, introvertida, e não apenas relativamente, mas bastante fracassada. Sinto seu pai tomando-a pela mão, levando-a para a água. Na água bate sol. Do outro lado sua mãe acenava, mas não podia confortá-la.
Aquela também era uma morte lenta para Clarice. Era uma despedida.
A nossa despedida.
Eu sou casada, Ana. Eu te amo, mas não podemos ficar juntas. Estou presa a este relacionamento. Não saberia como te explicar isso, mas é o fim. Infelizmente tenho que te dizer , e acho melhor mesmo te falar de uma vez por todas, assim o sofrimento é menor.
Todo o mistério havia se perdido. Todos têm seus ângulos secretos. Toda relação, mesmo harmoniosa, contém sementes de farsa e tragédia. Tudo são armadilhas.
Havíamos chegado ao auge do relacionamento, agora, ele fatalmente começaria a desmoronar.
Dizer que sangrei por dentro soa a muito sangue, mas não encontro melhor termo para definir o que senti. Minhas lembranças estão em contato íntimo com minhas entranhas, meu coração, meu cérebro, meus nervos, no órgão genital, em meus intestinos.
Não havia nada mais na minha cabeça nem na minha vida além do espaço em branco deixado pela sua ausência.
Deixei-me sem fazer absolutamente nada além de respirar.
De todas as minhas lembranças, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima, e de café.
Ela era minha predadora das trevas, sabia que um dia ele causaria a minha morte

Parte I – O encontro

São mais ou menos onze da noite. As sirenes são o único som audível na madrugada.
Houve um assassinato em uma velha mansão. Provavelmente lerão a respeito nos jornais, ou ouvirão na televisão, pois envolve um membro de fina malha aristocrática. Mas antes de ouvirem um relato distorcido e exagerado, talvez queiram ouvir os fatos. Se esse é o caso, vieram falar com a pessoa certa. O corpo de uma jovem foi encontrado no interior de uma mansão, com dois tiros nas costas e um no estômago. Ninguém especial. Só uma florista com ambições frustradas de ser fotógrafa.

A eternidade para mim começou em um dia de primavera.
Clarice, uma obra de arte, pintada por algum artista esquecido, que tentou usar linhas precisas para ter a exata definição de sua face e do seu corpo.
Sua pele me faz chorar, doce e capaz de exalar um perfume natural, como se fosse feita de rosas.
Santa e demônio. Uma mistura quase desconcertante de maturidade sexual e uma alegria infantil, ingênua.

A primeira vez que nos vimos foi em uma floricultura. Na ocasião ela foi comprar um buquê de rosas. Perguntei para quem eram as rosas, ela disse que era segredo, e que talvez um dia me contasse.
No outro dia, quando estava abrindo a floricultura, ela reaparece, e continuamos a conversa que tínhamos iniciado um dia antes. Peço que ela retorne no final do expediente. Convido-a pra andar na praia.

Eu nunca tinha visto uma garota tão linda como a Clarice.

Tinha olhos que fitavam o universo. Mas olhava para dentro como se estivesse a ocultar um tesouro oculto.
Por mais que tivesse um sólido físico, existia nela algo de não substancial, como se pudéssemos passar as mãos por entre seu corpo, quebrando-a em uma infinidade de corpúsculos menores.

Na praia observo o vento batendo em seu rosto. Ela me olha de uma maneira desconcertante, tímida, desviando o olhar. Quase sempre, seu olho bate em mim e logo se desvia, e vejo seu rosto mais nu que sempre, à beira mar, com este vento a bater e a esvoaçar cabelos e pensamentos. Mas mesmo quando seu olho se afasta do meu, continuo olhando, detalhadamente. Talvez ela não saiba, mas já conheço cada milímetro da sua pele.

Perambulamos pelas ruas. Tomamos um vinho.

Altas de corpos e copos.
Perdidas, perdemo-nos, perdi-me. Bebemos um pouco, não muito, só o suficiente para acender a emoção cansada, pensamentos altos de noite, algum álcool, e muita solidão.

Caminhamos em direção ao gozo.

Eu estou irrecuperavelmente unido a ela;
Sinto sua pele aderida a minha. Seu cheiro selvagem, tudo isso me faz ter explosões internas, tudo isso me faz ter tremores, suores; uma grande dor perfura o meu corpo abandonado, almejando por seu corpo. Nosso corpo, uma sinfonia de cores, uma vida que pulsa.
Eu amo seu corpo, amo mais seu corpo do que sua alma. A alma é imortal, o corpo é perecível. Preciso refugiar-me nos esconderijos do seu corpo, preciso mergulhar no abismo transcendente das "linhas quentes" deste corpo.