Ancorando o navio no espaço

2011-07-06T20:30:00.000-07:00

Nossa conversa ontem mexeu muito comigo!

1. Oi, M. rs. Mas como estava te dizendo, foi difícil sair da web e ter te visto apenas naquela imagem congelada, quando você avisa ao rapaz da lan que seu tempo já tinha terminado. Na imagem você vira o rosto e tira o fone de ouvido! P. mim foi quase como um adeus, um aceno, um réquiem, uma maneira de dizer que não poderia existir mais nada entre nós. Meu coração partiu e se transformou em um pedacinho de ervilha naquele momento. Eu comecei a me lembrar da república, das suas visitas ao apartamento, de quando eu dormia com minha cabeça recostada em teu ombro! Eu esquecia todos os meus problemas quando estava envolta em teu corpo, naquele roupão preto, rs, que você me pedia sempre p. tirar e eu ficava com vergonha! O fato é que eu pensei muito em nós depois daquela conversa, chorei um pouco, uma lágrima apenas, escorreu dos meu olho esquerdo em direção a minha boca, depois um pequeno tremor nos lábios, até que meus dois olhos se encheram d água e eu desabei em um choro contido. Uma parte do meu coração está aí! A outra eu não sei o que fazer com ela! Sabe quando o mundo te apresenta todas as possibilidades de ser feliz e a única coisa que vem a sua mente é a cena de um filme com um belo ator francês se atirando do alto de uma janela depois de passar a ver o espírito da mulher que ele desprezou refletido no espelho? É assim que eu me sinto! Close na janela, aberta, indicando que o personagem se atira do alto de um prédio, próxima seqüência, personagem morto na calçada. Fim do filme!

2011-03-23T18:22:00.000-07:00

Eles esperam nos levar para o jardim remoto, mas a morte chega pálida e arrojada, em uma hora estranha, sem avisos e planos, como um hóspede temido que você levou para a cama. A morte nos transforma em anjos, e nos dá asas onde tínhamos ombros macios como garras de corvos. Eu não partirei, prefiro um banquete de amigos
à uma família gigante. Agora a noite chegou com sua legião púrpura. Regressem para suas tendas e sonhos, amanhã visitaremos minha terra natal.
Certa vez tomei ácido e vi Jesus e Judas, eram uma só pessoa. Acho que deve ser mais ou menos isso. John está no terraço misturando remédios, eu estou na calçada criticando o governo.
Quando as portas se abrirem tudo parecerá infinito. Gosto de pessoas que tem a alma na cara. Deveríamos planejar um assassinato ou criar uma legião. Somos soldados de plástico numa guerra suja. Monstros de energia, devoramos consciências, digerimos o poder.
Não vá embora, venha dançar comigo. A serpente é longa, mede 3 metros, nas suas escamas se escondem homens. Se tivermos medo ela nos devora, mas se a beijarmos, um longo caminho pode se abrir, iluminado, até o desconhecido.
Digamos que eu testei os limites da realidade, eu estava curioso. As luzes se apagaram e os garçons recolheram as mesas, fomos embora recolhidos pela mórbida sensação de que a vida se encerra quando o álcool não mais escorre na corrente sanguínea. A cabeça girando, não mais obedecendo os limites do corpo, esvaíndo um psicodelismo controlado, digerindo as faixas luminosas estampadas nas paredes das lojas, as vitrines com bonecos de plástico, o gâs carbônico dos carros, o mendigo que pede um trocado. Tudo me causa repulsa, tem um rosto coberto por uma máscara , imagens que ficam retidas em minha cabeça, e logo ganham proporções monstruosas, me invadem. Nestes momentos paro de sentir a vida, deixo de viver, e fico congelada em uma redoma de plástico, respiração trôpega, olhar angustiante, caminhando em direção a minha casa como o mártir que penetra o anfiteatro, pronto para ser crucificado.
O ônibus azul se choca contra um carregamento de índios mortos no asfalto. A imagem de um grande xamã petrifica meu olhar, me fazendo olhá – lo por longos minutos, até que sua imagem se perde em um infinito maior que o meu, e me desmancho em lágrimas que cortam meu rosto como espinhos, fazendo da proximidade com a morte um momento de iluminação. Os espíritos dos índios mortos se juntam ao meu, de repente vejo Dionísio chegando na Grécia e enlouquecendo as mulheres, casais envoltos por uma grande cópula dourada, Baco servindo um banquete, luz e fúria que surgem do céu, deuses irropendo por todos os lugares, dançando nas calçadas, rosas que nascem no meio do asfalto.

2010-08-13T23:21:00.000-07:00

Eu achava que a coisa mais bonita do mundo era a sombra, os milhares de desenhos em movimento e manchas paradas que a sombra faz. Tinha sombras em todos os lugares, , por baixo das casas, árvores e pedras, sombras por trás dos olhos e sorriso das pessoas e sombras, quilômetros e quilômetros delas, no lado escuro da terra.
Abaixei os olhos e vi os dois esparadrapos cor da pele, grudados em forma de cruz na barriga da minha perna direita. Tranquei a porta do banheiro, deixei a pia encher de água morna e peguei uma gilete.
Quando perguntaram a um velho filósofo romano como gostaria de morrer, ele disse que cortaria as veias durante um banho morno. Pensei que deveria ser fácil, deitada na banheira e vendo a vermelhidão da flor dos meus pulsos correr pela água clara, até que eu mergulhasse numa espécie colorida de papoula.
Mas quando chegou a hora a pele do meu pulso parecia tão branca e indefesa que não conseguia fazer. Era como se eu não conseguisse matar uma coisa que não estivesse sob aquela pele , nem no pulso fino e azulado que latejava sob meu polegar – estava em outro lugar, mais fundo, mais secreto e muito mais difícil de chegar.
Era necessário proceder em duas etapas. Um pulso, depois o outro. Três etapas, se considerasse trocar a lâmina de uma mão para outra. A seguir eu entrava na banheira e deitava.
Fiquei de frente para o armário de remédios. Se olhasse para o espelho na hora em que estivesse fazendo, seria como outra pessoa , num livro ou numa peça de teatro. Mas a pessoa no espelho estava paralisada e idiota demais

2010-08-13T21:17:00.000-07:00

Deveria ficar tão animada como a maioria das garotas, mas não conseguia. Eu me sentia imóvel e oca como o olho de um furacão, se agitando estupidamente no meio daquele enorme tumulto. A poeira seca, cheia de fuligem, entrava nos meus olhos e descia por minha garganta. As ruas abafadas pareciam vibrar ao sol, e as capotas dos carros tostavam, brilhando de tão quentes. Eu me sentia um ônibus insensível e embrutecido.

Me sentia feia como a necessidade.

Fico com tanta inveja que perco a fala quando vejo a Betsy. Nunca tinha visto uma garota como a Betsy. Tinha olhos azuis como bolas de gude transparentes, praticamente indestrutíveis, e uma boca que parecia mostrar um eterno sorriso de desprezo. Não quero dizer um desprezo grosseiro, mas um divertido e misterioso desprezo, como se todas as pessoas ao redor fossem muito bobas e ela pudesse rir delas se quisesse.

Finalmente chegamos a festa da Mary. Eu estava com um vestido preto que custara quarenta dólares. O vestido tinha um corte estranho que não dava para usar nenhum tipo de sutiã, mas isso não era muito importante, já que eu era magra como um menino, quase não tinha curvas e gostava de me sentir meio nua nas noites quentes de verão. Fiquei nervosa por causa do vestido e da minha cor estranha, mas, como a Betsy estava por perto, esqueci tudo. Achei que estava esperta e cínica como nunca.

O bar estava tão escuro que eu quase só enxergava a Betsy. Com seu cabelo e vestidos brancos ela estava tão alva que parecia de prata. Achei que refletia os néons do bar. Eu me sentia misturada com as sombras, como o negativo de uma pessoa que eu nunca tinha visto.

Acho que vou tomar um uísque – disse Betsy.

Sempre me confundo na hora de pedir um drinque. Não sabia a diferença entre uísque e gim e jamais conseguia pedir uma coisa que gostasse.

Quero uma vodca – disse eu.

Betsy me olhou mais de perto.

Vodca com o que?

Pura. Sempre tomo pura – garanti.

( Seria ótimo se um dia eu pedisse um drinque e gostasse do sabor)

Eu gostava de olhar pessoas em situações difíceis. Se havia um acidente na estrada ou uma briga na rua, ou um feto num vidro de laboratório para ver, eu parava e olhava tanto que nunca mais esquecia. Claro que aquele homem de azul sozinho no balcão me chamou a atenção. Se há alguma coisa que não agüento é homem de azul. Pode está de preto, cinza, ou até marrom. Mas azul me faz rir.

Comecei a achar que, afinal, vodca era o meu drinque. Não tinha gosto de nada, mas ia direto ao estômago como a espada de um engolidor de espadas e fazia com que me sentisse forte e poderosa.

Betsy e um carinha se aproximaram e começaram a dançar. É meio deprimente olhar duas pessoas que estão cada vez mais interessadas uma na outra, principalmente se só você está sobrando na sala. Pensei em pegar um táxi. Estava farta daquele lugar cheio de guimbas de cigarro e guardanapos amassados. Fui de mansinho até o elevador e apertei o botão do meu andar. As portas fecharam como um acordeão silencioso. Depois minhas orelhas ficaram estranhas e notei uma enorme cara com olhos manchados e apertados como os de uma chinesa me olhando, idiota. Era eu mesma, claro. Fiquei pasma de ver no espelho como minha cara estava amassada e gasta.

2010-04-14T20:33:00.000-07:00

Hoje como em muitas noites sozinha em meu quarto fico pensando em você. É quase um monólogo mental. Eu me imagino conversando contigo, e tantas coisas surgem dentro de mim, tantas palavras, pensamentos que parecem emanar de um lugar que eu desconheço. Como se nos conhecêssemos de outras vidas. É impressionante como a cada vez que eu me lembro de você eu tenho esta certeza tão arraigada. E eu percebo que o amor que eu sinto por você não cabe dentro de mim, ele me faz pensar-pensar-pensar , e de uma maneira tão intensa, tão pura, que eu chego a ficar cansada, e de repente adormeço com este mesmo pensamento a rondar minha mente. Talvez tenha sido isso que eu queria te dizer hoje mais cedo. Como em tantas outras noites, aqui, sozinha, com sua lembrança a me envolver, me dominar.
Dan, eu te amo incondicionalmente, and so so deeply, que eu posso chegar a afirmar que você é o único homem da minha vida, aquele em quem eu sempre confiarei, aquele que eu sei que sempre me olhará com um sorriso meigo e um olhar de preocupação e de amor.
Putz, eu queria poder transcrever agora tudo o que eu estava pensando sobre você. Mas você sabe, não é fácil, o pensamento é mais rápido que a escrita, e muita coisa se perde.
Bem, o que eu posso te dizer é que eu saí da cama a poucos minutos, fumei um cigarro, fui até a janela, e voltei tendo a certeza de que meu coração só iria conseguir sossegar depois que eu te escrevesse algo, depois que eu expressasse o que eu estou sentindo, por que meu coração fica apertado, e chega a doer, uma dor que eu não sei explicar, que as vezes eu acho que nem é apenas pela ausência, mas uma dor que é indescritível, que eu não consigo entender. Como eu gostaria de entender este amor incondicional que eu sinto por você!
Sabe, uma das coisas que eu mais quero na vida é manter nossa amizade exatamente da maneira como ela transcorreu ao longo da nossa convivência. Eu quero poder voltar a sonhar contigo. Como são deliciosos nossos sonhos! Eles parecem às vezes não caber dentro de nós mesmos. E pensar que pequenos detalhes reafirmaram o amor que sentimos um pelo outro. Como sua insistência em querer me fazer pensar em minha vida, pensar em ter uma carreira, sua vontade de mostrar p. as pessoas o meu valor. Você, que me faz querer ter um lugar no mundo, que me faz querer reconhecer a minha importância, quase como se falássemos através de um espelho, onde o que você me fala chega a ser também um reflexo do que você fala p. você mesmo. Mas é desta forma que as verdadeiras amizades se solidificam, não é mesmo?
Dia destes estava me lembrando de quando nos arrumávamos p. sair e da sua precisão e desejo de que eu me vestisse da melhor maneira possível. A sua mão doce, lenta, quando resolvia escovar meu cabelo. Eu me lembro até do seu olhar fixo sobre meu rosto, tentando me maquiar, me deixar bonita. E de quando depois de arrumada você dizia que eu estava linda. Como isso me fazia bem!
Olha, eu te amo. Amo-te de uma maneira que eu não consigo entender, e talvez não seja tão importante assim entender este amor, mas apenas senti-lo, e senti-lo eternamente, até por que eu acredito que tenha sido mesmo através da eternidade, da linha contínua da vida, ou das vidas, que nosso amor foi se tornando cada vez forte.
Estava pensando também em um certo imã mental que nos une. Como quando assistimos ao mesmo filme, nos emocionamos, mesmo não estando juntos! Por que será que isso acontece entre a gente? Agora escrevendo eu perdi um pouco da intensidade do que eu estava sentindo a alguns minutos quando estava deitada em minha cama e o monólogo mental pairava sobre minha mente. rs. Tem outras coisas que preciso falar contigo. Mas talvez pessoalmente seja melhor. Afinal tudo flui tão bem entre a gente! Como se um oceano de palavras transcorresse entre nós em uma simples conversa regada a café e textos imensos que tínhamos que dissecar p. o dia seguinte. rs. Engraçado que destas leituras nós fazíamos observações sobre nossas vidas, nosso estar no mundo, e de uma leitura externa, as apreensões intrínsecas surgiam, e um oceano de palavras emanava violentamente, nos deixando estáticos e absortos tamanha a violência das nossas apreensões, das nossas análises, e da maneira como as sentíamos.
Acho que por hoje consegui deixar meu coração mais calmo, depois de te escrever me sinto mais ALIVIADA!
Amo´te, com a certeza de que nosso amor é eterno, e de que onde quer que nós estivermos ele estará presente!
J.

2010-01-08T22:13:00.000-08:00

The addict

Sleepmonger,

deathmonger,

with capsules in my palms each night,

eight at a time from sweet pharmaceutical bottles

I make arrangements for a pint-sized journey.

I'm the queen of this condition.

I'm an expert on making the trip

and now they say I'm an addict.

Now they ask why.

WHY!

Don't they know that I promised to die!

I'm keping in practice.

I'm merely staying in shape.

The pills are a mother, but better,

every color and as good as sour balls.

I'm on a diet from death.

Yes, I admit

it has gotten to be a bit of a habit-

blows eight at a time, socked in the eye,

hauled away by the pink, the orange,

the green and the white goodnights.

I'm becoming something of a chemical

mixture.

that's it!

My supply

of tablets

has got to last for years and years.

I like them more than I like me.

It's a kind of marriage.

It's a kind of war where I plant bombs inside

of myself.

Yes

I try

to kill myself in small amounts,

an innocuous occupatin.

Actually I'm hung up on it.

But remember I don't make too much noise.

And frankly no one has to lug me out

and I don't stand there in my winding sheet.

I'm a little buttercup in my yellow nightie

eating my eight loaves in a row

and in a certain order as in

the laying on of hands

or the black sacrament.

It's a ceremony

but like any other sport

it's full of rules.

It's like a musical tennis match where

my mouth keeps catching the ball.

Then I lie on; my altar

elevated by the eight chemical kisses.

What a lay me down this is

with two pink, two orange,

two green, two white goodnights.

Fee-fi-fo-fum-

Now I'm borrowed.

Now I'm numb.

Anne Sexton

2010-01-06T20:36:00.000-08:00

Sarah – Do you know what you need? Some good editor. Do you know Joe Nichols?

Jenny – Yeah, he is gay. Beautiful, but gay.

Sarah – A little tongue in his ass, he is yours.

Sarah – In your first work you created me as someone who was in the middle of a war. Someone with a history of mood, blackouts and hearing voices. I used to be isolated with this huge number of doctors and nurses, men, everyone scared with the imminence of death.

Jenny – That scenario was an artificial paradise, Sarah. It was not reality; that was a place full of illusion.

Sarah –Mutilated pieces of meat spread everywhere, women hanging out the trees. I felt smaller.

Jenny – But there is light when we die, and we feel small when the great light is coming.

Have you ever seen the beauty of a little girl looking at a dead bird?

Sarah - No, Jenny. This is too much. Wake up!

Jenny - But we are so fragile, there is weakness in all of us. We should be strong, but we are not.

Sarah – And you are the Queen of the illusions, living in the highest point of a sophisticated building, with your notebook, your papers, your wine. Selfish! With your synapses’ sending orders all the time; move your legs, move your body, die, when you are paralyzed, in your castle made of pain.

Jenny - I hate machines in real life. I have no patience with them. I hate my notebook and what it represents to me.

Sarah - Advanced technology works, baby.

Jenny - A guy shoots a gun of the future and it blows up. I go into a futuristic kitchen and it mal-functions.

I just don´t get along with machines.

Sarah - When you will be able to get rid of this room?

Jenny – I want to die in my own bell jar, buddy. And it has nothing to do with you.

Sarah – Have you made any plans?

Take an overdose, slash your wrists then hang yourself. All those things together.

Jenny – It wouldn´t work.

Sarah – Of course it would.

Jenny - It wouldn´t work.

I´d start to feel sleepy from the overdose and wouldn´t have the energy to cut my wrists then hanging up myself.

2009-12-29T06:27:00.000-08:00

Jenny- Sometimes I have these dreams that I get a machine that projects me into a work of fiction because I am in love with someone.

Sarah - And inside this Chinese box you live a beautiful story full of sex and romance. Right? Good!
Sarah – Okay! Have you ever imagined you in a grammar book, with no humans but only verbs? If this machine you telling me projects you into a beautiful story, by mistake you could be reduced to a frustrated character, with verbs and articles as company.
Sarah - Do you know Joy Division, the British band from Manchester? Now, tell me, what do you think about love?
Jenny – Part of Joy Division was beautiful, the other one was meant not to be beautiful. Ian was an image that burned for itself into my mind.
Maybe, love equals death.
Sarah – Have you ever had sex with a man?
Jenny - Yeah, once.
Sarah - And?
Jenny - And I could have done that with a plastic toy.
Sarah – Oh, baby! I am not in the mood for this tonight.
How can you see “love” when everything in front of you is sex? Even with love in front of you, you believe that you can´t find it.
Jenny – Why? Could you be more specific?

(Some music)
Sarah – I told you. I am not in the mood for this tonight.
Jenny – Tell me!
Sarah – Tame the cunt! Tame it!
It will not control you! It will not take your soul!
Or the cunt will win the game?
You have to be the one who is in charge, Jenny.
You have to be the one who says yes, first.
Sarah - . I will teach you the techiniches to seduce any hard-body blonde.
First: Language, the magical key to unlocking the female analytical universe.
Tap directly into her hopes, her wants, her fears, her desires, and her sweetie little panties.
Learn how to make that lady “friend” your sex-slaver
Jenny – What comes out of your mouth is totally irrelevant, understood?
Sarah - Are you nervous? Am I making you nervous?
Sarah – Well, good, ´cause that´s the idea.

How can I describe you What I see?

2009-12-29T05:47:00.000-08:00

How can I describe to you what I see? There it is: My vision of the world.
I think there are two ways you can see the world. First, you see the sadness that is behind everything. Second, you choose to keep it all out of you.
Each face is different, but the same. The electricity into the eyes of a walker it just can be captured for one single moment. Then everything is gone.
Sometimes I feel myself possessed by some demons, and I absolve all the sadness I see. My chest gets tight and it seems like I will blow out if I don´t move around.
I wish I could move around like a dancer, like poetry, every moment I feel myself sad. But there I am, with the electricity of my eyes reflecting only sadness. Petrified, paralyzed, as a stone made of pain.

2009-11-30T06:34:00.000-08:00

Preciso, Preciso tanto

Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis। Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano। Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra। Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida। Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço.

2. Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama: eu enlouqueço, eu me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida. Ai que dor: que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sábio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como já dizia Drummond, "o amor car(o,a,) colega esse não consola nunca de núncaras". E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins.
3. Deus, põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor sem nojo nem medo, e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem … Sobre todos aqueles que ainda continuam tentando, Deus, derrama teu Sol mais luminoso.”
4. " Alto de noite, certa loucura, algum álcool e muita solidão.Quero mais um uísque, outra carreira"
5. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica, psicanálise, drogas, acumpultura, suicídio, ioga, dança, natação, cooper, astrologia, patins, marxismo, candombé, boate gay, ecologia, sobrou só esse nó no peito e agora faço o que?
5. Será que, à medida que você vai vivendo, andando, viajando, vai ficando cada vez mais estrangeiro? Deve haver um porto.
Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.
Meu coração tá ferido de amar errado.
Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos.
É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.
CAIO F. ABREU

Parte IV – Toda beleza deve morrer.

2009-11-18T19:41:00.001-08:00

O vento frio provavelmente me trazia algum desconforto, por mais que minha expressão fosse de absoluta serenidade.Eu não conseguia entender ao certo o que tinha acontecido. Só me recordo do som de um tiro, disparado em minha direção, o som das sirenes, um som uníssono, vibrante, mas que não me incomodava, pois não conseguia sentir meu corpo.Estava em um ambiente vago, incompleto, dominado por árvores que exalavam um odor cinza, leve, de certa forma, um tanto quanto sombrio; até que ela aparece em minha direção, me beija os lábios. A sua presença viva, isso dava àquele ambiente qualquer ritmo de feitiçaria; Ela, seus lábios vermelhos, carnudos. Ela era o todo, o todo traduzido na natureza e seus mistérios. Com ela, as músicas altas das folhas, que cantam sem cessar, tinham escondido toda a lamúria da terra. Ela era bela, a plena encarnação de todos os meus desejos, era minha amante, o amor da minha vida.Agora eu finalmente tinha me deixado tomar por suas “estranhas liturgias”, agora estava a compactuar com seus medos, que antes não decifrava, mas que agora aceito, como um cão faminto aceita um osso descarnado, estas migalhas que ela joga entre beijos, e palavras que ouço, por mais distantes que elas pareçam estar. Agora não estou mais desesperada, tentando encontrar um sentido, um código, uma senha qualquer que me permita encontrar um atalho onde ela não desvie tão súbito os olhos, onde seu dedo não roce tão passageiro no meu braço, onde se detenha mais demorada sobre isso que sou, e pense, que se a aceito, é por que a amo.

Parte III – A outra

2009-11-18T18:43:00.000-08:00

Às vezes nós reconhecemos em nós mesmos uma grande árvore. Clarice reconhecia nesta grande árvore uma série de ramificações. Por um lado, alguns galhos eram seus delírios, sua vontade inquebrantável de libertação da redoma de vidro na qual se lançara. Mais galhos, sua relação com Susana, irrecuperavelmente desgastada e egoísta. Talvez em um destes galhos eu estivesse presente.
Até que ponto seria eu, apenas eu, uma dissonância latente do ambiente que a aprisionava? Até que ponto seria eu uma árvore-mãe, pronta para sustentá-la em meus enormes "galhos - braços", dando-lhe amor e alento?
Resolvo ir até sua casa- uma casa mal cuidada tem uma aparência infeliz. Era como se tudo naquela casa sofresse de uma paralisia progressiva - eu precisava de uma resposta, de um não definitivo, precisava olhar em seus olhos e ter a certeza de que ela não me amava mais.
A empregada atende o interfone. Clarice não está em casa, saiu. Foi a um bar com algumas amigas, e com a Susana. Como um cão faminto e abandonado, saio a sua procura, rastreando seus passos, ainda sentindo seu cheiro, aquele, bem na curva onde o pescoço se transforma em ombro, o lugar onde o cheiro de uma pessoa nunca é igual ao outro.
Ando alguns metros e observo distante, Clarice e as amigas.
Um caos negativo atravessa as relações humanas. Esses eram os momentos mais difíceis para mim, como se sentisse as vísceras se revolvendo inescrupulosamente dentro de um corpo vazio. São nesses momentos que a minha angústia atingia um ponto máximo.
É uma experiência estranha essa de amar alguém com quem não se possa viver.
Será que essas pessoas não vêem que o jogo da vida se apresenta sobre múltiplas e variadas formas?
Elas falam em dinheiro, sonhos, poder. Eu vejo o vazio, a pobreza, a ausência de perdão.
Estar nesse ambiente é como estar numa prisão. Não só visceral como espiritual. Estar nesse ambiente é estar em um barco de luxo afundando durante um baile de máscaras.
Eu estou em um arquipélago, no meio do oceano.
Ela estava rodeada de palhaços brancos. Todos eles insensíveis, perigosos, oscilando entre a morte e uma sexualidade destruída.
Ela, apenas ela, uma forte luminosidade, uma nitidez ininterrupta.
Em mim, os demônios, vivendo uma vida de amaldiçoados, num sofrimento insuportável, eternamente interligados. Mordem-se uns aos outros, cada qual se alimentando da alma dos restantes. No jantar, esses mesmos demônios têm um aspecto formal. Eles conversam, o riso amargo ganhando uma variedade de formas. São estranhos dentro da sua própria condição de miseráveis.
Espero até que as duas saiam do bar. Ladrando seus passos, as sigo até sua casa. Recordo-me de uma frase que li quando ainda era criança em um livro empoeirado que ficava na estante do meu avô: A dor e a incerteza da mulher são como um imã que a atrai para a confusão.
Viver com ela seria deslocar-me a uma velocidade incrível. Em segundos atingiria sua boca, seus lençóis, seu peito. Logo percebo que no fundo vivo permanentemente em meu sonho e faço visitas à realidade.
Com quem lamentar que sua vida a levasse a uma estrada cada vez mais estreita?
Susana? Suzana a aprisionava no tempo, a confinava dentro da sua teia de egoísmo, sempre com exigências, cobranças.
Eu estava lá, presente, esperando apenas por um sinal, um aceno, uma migalha da sua atenção. Estava lá, esperando por ajudá-la, eu, apenas eu, a amaria até que a eternidade nos separasse.
Ela era livre, e poderia adejar, quando bem entendesse, para dentro e para fora da prisão dela, por mais que acreditasse que seu único porto seguro era a sua própria doença. O medo.
Susana, sempre ela, a epígrafe do seu sofrimento. Não bastava ter perdido os pais, estava atrelado a um relacionamento que sugava suas forças, inoculando-lhe doses excessivas de sofrimento.

Queria abrandar sua loucura abraçando sua desgraça e sua tristeza.
Toda beleza deve morrer;
Ajoelhando-me sobre ela, com uma pedra em punho, deveria plantar uma rosa entre seus dentes.

Parte II – A separação

2009-11-18T17:51:00.000-08:00

Clarice não atendia mais minhas ligações. Eu estava amargurada, preocupada, queria ter notícias dela a qualquer custo. Até que um dia o telefone toca.
Alô?
Oi, sou eu, a Clarice.
Oi, eu liguei p. você todos estes dias, mas você não retornou minhas ligações.
Eu preciso conversar contigo, podemos nos ver no final da tarde?
Sim, claro. Podemos marcar no parque?
Pode ser, estarei lá às 18h00min, te esperando.
Encontramos-nos no parque no horário combinado. Quando eu cheguei, ela já estava lá, me esperando. Olhos lacrimejando, parecia que tinha algo sério p. falar comigo. Disse que tinha resolvido marcar nosso encontro no parque por que lá ela se recordava dos pais, mortos em um acidente de carro quando ela ainda era criança.
Quando ela resolve falar sobre seus pais, percebo que com eles mantinha uma guerra aberta. Com eles não podia falar, estavam mortos. Os cadáveres habitavam no seu guarda-roupa.
Percebo que seu pai era ela, inteiramente ela. Ela, com 25 anos, privada de relações humanas, introvertida, e não apenas relativamente, mas bastante fracassada. Sinto seu pai tomando-a pela mão, levando-a para a água. Na água bate sol. Do outro lado sua mãe acenava, mas não podia confortá-la.
Aquela também era uma morte lenta para Clarice. Era uma despedida.
A nossa despedida.
Eu sou casada, Ana. Eu te amo, mas não podemos ficar juntas. Estou presa a este relacionamento. Não saberia como te explicar isso, mas é o fim. Infelizmente tenho que te dizer , e acho melhor mesmo te falar de uma vez por todas, assim o sofrimento é menor.
Todo o mistério havia se perdido. Todos têm seus ângulos secretos. Toda relação, mesmo harmoniosa, contém sementes de farsa e tragédia. Tudo são armadilhas.
Havíamos chegado ao auge do relacionamento, agora, ele fatalmente começaria a desmoronar.
Dizer que sangrei por dentro soa a muito sangue, mas não encontro melhor termo para definir o que senti. Minhas lembranças estão em contato íntimo com minhas entranhas, meu coração, meu cérebro, meus nervos, no órgão genital, em meus intestinos.
Não havia nada mais na minha cabeça nem na minha vida além do espaço em branco deixado pela sua ausência.
Deixei-me sem fazer absolutamente nada além de respirar.
De todas as minhas lembranças, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima, e de café.
Ela era minha predadora das trevas, sabia que um dia ele causaria a minha morte

Parte I – O encontro

2009-11-18T15:51:00.000-08:00

São mais ou menos onze da noite. As sirenes são o único som audível na madrugada.
Houve um assassinato em uma velha mansão. Provavelmente lerão a respeito nos jornais, ou ouvirão na televisão, pois envolve um membro de fina malha aristocrática. Mas antes de ouvirem um relato distorcido e exagerado, talvez queiram ouvir os fatos. Se esse é o caso, vieram falar com a pessoa certa. O corpo de uma jovem foi encontrado no interior de uma mansão, com dois tiros nas costas e um no estômago. Ninguém especial. Só uma florista com ambições frustradas de ser fotógrafa.

A eternidade para mim começou em um dia de primavera.
Clarice, uma obra de arte, pintada por algum artista esquecido, que tentou usar linhas precisas para ter a exata definição de sua face e do seu corpo.
Sua pele me faz chorar, doce e capaz de exalar um perfume natural, como se fosse feita de rosas.
Santa e demônio. Uma mistura quase desconcertante de maturidade sexual e uma alegria infantil, ingênua.

A primeira vez que nos vimos foi em uma floricultura. Na ocasião ela foi comprar um buquê de rosas. Perguntei para quem eram as rosas, ela disse que era segredo, e que talvez um dia me contasse.
No outro dia, quando estava abrindo a floricultura, ela reaparece, e continuamos a conversa que tínhamos iniciado um dia antes. Peço que ela retorne no final do expediente. Convido-a pra andar na praia.

Eu nunca tinha visto uma garota tão linda como a Clarice.

Tinha olhos que fitavam o universo. Mas olhava para dentro como se estivesse a ocultar um tesouro oculto.
Por mais que tivesse um sólido físico, existia nela algo de não substancial, como se pudéssemos passar as mãos por entre seu corpo, quebrando-a em uma infinidade de corpúsculos menores.

Na praia observo o vento batendo em seu rosto. Ela me olha de uma maneira desconcertante, tímida, desviando o olhar. Quase sempre, seu olho bate em mim e logo se desvia, e vejo seu rosto mais nu que sempre, à beira mar, com este vento a bater e a esvoaçar cabelos e pensamentos. Mas mesmo quando seu olho se afasta do meu, continuo olhando, detalhadamente. Talvez ela não saiba, mas já conheço cada milímetro da sua pele.

Perambulamos pelas ruas. Tomamos um vinho.

Altas de corpos e copos.
Perdidas, perdemo-nos, perdi-me. Bebemos um pouco, não muito, só o suficiente para acender a emoção cansada, pensamentos altos de noite, algum álcool, e muita solidão.

Caminhamos em direção ao gozo.

Eu estou irrecuperavelmente unido a ela;
Sinto sua pele aderida a minha. Seu cheiro selvagem, tudo isso me faz ter explosões internas, tudo isso me faz ter tremores, suores; uma grande dor perfura o meu corpo abandonado, almejando por seu corpo. Nosso corpo, uma sinfonia de cores, uma vida que pulsa.
Eu amo seu corpo, amo mais seu corpo do que sua alma. A alma é imortal, o corpo é perecível. Preciso refugiar-me nos esconderijos do seu corpo, preciso mergulhar no abismo transcendente das "linhas quentes" deste corpo.

Crack-Anne

2009-11-17T03:10:00.000-08:00

Ela morava em um quarto onde não cabia um homem adulto deitado no chão. Tinha TV a cabo, forno de microondas, geladeira, fogão, e uma filha, a Anne. Se você quisesse encontrá-la bastava ir até a Av. Atlântica, que com certeza ela estaria lá. Bem, ela não era capaz de ficar com uma pessoa só, por isso freqüentava assiduamente a Av. Atlântica. O horário em que você poderia encontrá-la, por volta das 00h00min horas. Provavelmente ela estaria rodeada de amigas, e de homens interessados em algum tipo de diversão.
1,2,3, dezenas de ligações. Os clientes pagavam o táxi até algum hotel de luxo, e lá tinham uma noite de prazer inesquecível.
A Júlia era realmente linda. A Júlia é destas garotas que sempre tiveram consciência de que era pobre. E a vida tinha lhe oferecido apenas duas opções: Ou sofreria como um cão abandonado, ou sairia por aí se divertindo dentro do possível e comendo pessoas. Nada de canibalismo aqui: estou falando de sexo. Sentir algo que não seja dor. É como se a sua frente ela conseguisse ver uma cidade inteira com as pernas abertas. E o fato de às vezes não ter um puto no bolso não fazia diferença, ela sempre dava um jeito de arrumar dinheiro.
Give me a Love that won´t give me troubles.
Certo dia ela resolveu fazer uma lista das coisas que ela jamais deveria fazer: 1. Jamais voltar para Curitiba. Voltar para aquela cidade poderia lhe trazer um sofrimento interminável. Iria se lembrar que poderia andar de mãos dadas com a Anne, iria querer acordar abraçada à sua filha, sentir o cheiro dela. Iria se lembrar que amor dói que amor sempre vai doer. Que amor mata!
Acordou e foi tomar café. Não, café é jeito de falar. Na verdade era leite em pó com Nescau. Ela não tomava leite, tinha nojo. E então se lembrou da Anne, se lembrou que a Anne reclamava quando ela sacudia a pipoca, e o queijo ia para o fundo, e que Anne sempre ria quando ela usava tomara que caia, dizia ser a peça mais engraçada do seu guarda roupa.
A Júlia chorou. Chorou muito.
It kills her. Just because it can´t be erased.
Quando ela andava pelo Rio, uma maravilhosa poluição visual. Pedras e favelas, e pessoas brotando de todos os lados. Pessoas feias, e lindas. Parte da paisagem.
A Júlia era como o Rio de Janeiro. Uma mulata gostosa que fode tão bem a ponto de deixar os homens todos loucos, e eles largarem suas mulheres e filhos, e empregos, e passarem a vida tomando caipirinha e indo a praia todas as manhãs.

“A land Love you give me I can´t take you.
Anne, you fill me up so much when you touch me.
But I can´t stay here, I have to go to my space.
People talk to me.
Try to play me a tune.
Sell me cocaine.
But I can´t take you, I have to go to my space.”
Era uma festa estranha, com pessoas que ela desconhecia. Então lhe ofereceram cocaína. Depois de duas semanas Júlia estava apaixonada por crack, irremediável e irresistivelmente. Flertaram loucamente. Seu sensor de auto-sabotagem apitou, e ela não se importou, estragou tudo. Que bela trepada, o mundo girando, as ondas batendo na beira da praia.
Dezessete anos, seu primeiro amor, aquele que sempre dói muito, e que a fez chorar e emagrecer dez quilos, e perder a dignidade, e ficar magrinha e doente, e sofrendo debaixo da mesa do seu quarto.
Enquanto tocava Cazuza no rádio de um bar decadente, Júlia trepava loucamente, ela e seu mais novo amante, o crack; viciante, demoníaca, a flor da montanha, que tinha gosto de metanol, com borracha queimada, e asfalto e óleo. O aviso NÃO USE TUDO, veio mais tarde, gritado em uníssono por Anne, que suplicava a mãe que não saísse até ao central park a procura do seu amante. E ela no banco da praça, chorando, e escondendo a cara no colo da filha, porque sabia que tinha estragado tudo, e que não havia volta, era tarde demais, ela era uma idiota, e tinha a mais plena consciência disso.
Anne a amava em uma contradição de amor aos gritos e tapas que não podem ser dados em um moribundo. O que a Anne queria era que o coração de Júlia não parasse, mesmo quando todos os seus órgãos estivessem podres, o seu coração ainda iria bater, por que Anne desejava isso. Para ela o coração da sua mãe deveria se recusar a parar, por que era ali que estava toda a sua vida. Coração, mesmo com suas mucosas nasais transformadas em carne de sol.
Numa noite estranha de Júlio, quando em Curitiba fazia um frio de doer os ossos, Júlia recebe um telefonema de uma garota que trabalhava em uma revista e que tinha visto em um jornal um anúncio de adoção. Muitos cigarros, mãos suando, o coração batia incansavelmente. A moça disse que queria conhecer a criança, queria agendar uma visita. Júlia pronunciou palavras sem sentido, estava nervosa, se enrolou, mas disse que a moça poderia passar às 17h00min da tarde em sua casa.
Quando a moça chegou, a sua vontade era de mandar aquele seu ar blasé no cú, mas se conteve. Ela sabia que não era exatamente o que a Anne precisava.
Anne acabou indo morar em São Paulo. Em São Paulo não tem céu. Mas quando ela vai pra o Rio, olha pra o céu e vê estrelinhas, e a lua sorrindo. Anne sabe que uma daquelas estrelinhas é a Júlia, e que ela está sorrindo pra ela.

“Dear diary, this is another day in my life. Once upon a time there was a pretty girl who lived in a box, and everybody loved her”

2009-11-13T11:41:00.001-08:00

Conheci uma garota, ou melhor, uma mulherzinha, destas que usam maquiagem, salto agulha, piercing no umbigo e esmalte com glitter, mas uma mulherzinha com “bolas”, destas que usam anfetamina para emagrecer. Cloridrato de Anfepramona, vulgo inibex, uma dádiva na vida de pessoas que não gostam de dormir ou neurótico depressivas sem dinheiro para comer. Todas as alternativas estão corretas.
Suspiro, Love is Suicide.
Há um mês eu tinha amigos fofos e que gostam do Franz Ferdinand, agora estou no cú do mundo, uma cidade suja, com pessoas desinteressantes e que servem “vódega”, e uma cerveja barata, mas gelada. Aqui nos embriagamos fácil. Jogamos bilhar, falamos sobre futebol, nos reunimos nos finais de semana para se jogar da “garganta do diabo”, o lugar mais alto que já vi, no topo do mundo.
Sou uma mulher de extremos, não sei ficar no meio termo, só sei andar em linha reta se for em cima de um muro de três metros. Tentar explicar? Não adiantaria, ninguém entenderia, nem eu.
Constantemente tenho ataques de “quero ir pra casa”, mas não adiantaria, são inúteis, e o que dá pra fazer é encher a cara e voltar pra casa como um cão cambaleando, ouvir meu Radiohead, e abraçar meu gato, meu Christian, o amor da minha vida, meu companheiro inseparável. Em momentos de depressão intensa, quando penso em me jogar do quadragésimo andar e virar uma panqueca gosmenta no meio do asfalto, coloco Cohen no volume mais alto (posso estar fodida e sem dinheiro, mas rock é de graça. Então, para os fodidos, rock e miojo. Mas miojo light, porque não quero virar uma pêra. Já basta ser pobre, se também inventar de ser gorda vai ser foda.) e abraço meu Christian desesperadamente. Sinto os arranhões de carinho que ele faz pelo meu corpo, dormimos abraçadinhos como dois namorados apaixonados, e sinto que aquele velho bordão; “nós gatos já nascemos pobres, porém já nascemos livres” é a coisa mais valiosa que já ouvi.
J.G, 21 anos, largou a faculdade, gosta de rock, gatos, “vódega”, e está apaixonada pela mulherzinha mais linda do planeta, por enquanto é tudo o que vocês precisam saber.
Eu estava nesta festa, e esta festa estava cheia de gente estrategicamente descabelada e suando a “cheetos”. Argh! E eu estava lá no cantinho, com minha “vódega”, acho que já era o terceiro copo. Já tinha me esquecido o quanto o amor dói, amor vai sempre doer. Às vezes tenho ciúmes do Ian Curtis, ele sofria melhor do que eu.
Vocês já viram Spirit? O personagem da morte é uma mulher lindíssima, que aparece em câmera lenta, numa imagem embaçada. Sinceramente, com uma mulher daquelas eu chamaria o capeta pra tomar “sexo na areia”, ou jurubeba com coca, e ainda lhe daria beijinhos na boca.
Meus olhos já estavam meio tortos por conta da “vódega”, mas de repente vejo aquela dádiva surgindo em minha frente. Ela vestia um vestido preto tomara que caia, e claro, estava com seu salto agulha e seu esmalte glitter, além de lindamente descabelada e bebendo cerveja.
Ah, vá lá J.G, ela está bêbada, não vai ser tão difícil assim.
A mulherzinha mais linda do planeta parecia ter saído de um filme dos anos 50, uma diva, a garota mais charmosa que eu já vi. Linda, linda, linda!
Vamos lá, bole uma estratégia. Suspirava a Sarah. Já falei pra vocês sobre a Sarah? A Sarah é a vadia mais sarcástica que eu já vi, ela e a Maricléia moram dentro de mim. A Sarah sempre me incentiva a bolar estratégias nestes momentos em que o coração parece ganhar vida própria e você só consegue balbuciar grunhidos estranhos, “oi, e aí? “Tudo bem”? “Como você se chama?”Affff, diz a Sarah, você já foi bem melhor que isso, esta é a cantada mais barata que eu já ouvi, vamos lá, fala que você acabou de chegar de Los Angeles e assinou um contrato milionário com uma produtora de filmes.
Mas a Maricléia ganha vida própria; “Oi, tudo bem, como você se chama”?
D. , e você?
J.G.
Você mora aqui mesmo?
Sim, há 17 anos.
Nossa muito tempo!
Bem, eu tenho 17 anos.
Como?
É, 17 aninho, e a mulherzinha mais linda do mundo me olha com uma cara de vadia experiente, fazendo meu coração fodido bater ainda mais forte.
Deus existe! Foda-se a pedofilia, fodam-se os engravatados, foda-se a justiça, a censura aos menores que querem tomar a primeira breja aos 12 anos e são proibidos, ao Frank Sinatra e aquela voz que exalta Nova York,.... argh, puta que pariu, sempre quis conhecer Nova York, a cidade mais foda do mundo, e aquele maldito do Frank exaltando a Meca dos artistas, dos loucos, com aquela voz maravilhosa, me fazendo roer as unhas de tanta inveja, fodam-se todos os homens com quem a mulherzinha mais linda do mundo já trepou, morte a todos eles, que sejam fuzilados e enterrados em algum cemitério desconhecido, onde se enterram indigentes sem família.Seria melhor mesmo se eles nunca tivessem existido.
Ela era a mulherzinha mais linda do planeta. Nada me faria ficar longe dela naquela noite, ou melhor, nada mais me faria ficar longe dela.
Sentença final! Processo concluso. Amor fulminante, destes que te fazem sentir um friozinho na barriga, e querer levar a musa dos anos 50 para um lugar melhor que aquele boteco nojento com gente nojenta fedendo a cheetos.
Oi? E aí, você curte o que?
Bem, eu adoro cinema, de literatura também. Gosto de rock, de gatos, de pular da garganta do diabo duas vezes por semana, de colocar a mochila nas costas e sair por aí sem destino.
Poxa, legal!
Surge um cara estranho que estava à procura da mulherzinha mais linda do planeta. Ele era uma mistura do Tyler Durden e do Corleone. O grandalhão me olha com um ar estranho, misterioso, e me oferece uma bebida.
O que você gosta de beber, gatinha?
Bem, eu bebo “vódega”.
Hahahahhaha, vódega?
Sim.
Ô R., traz uma “vódega” pra gatinha aqui, não gosto de deixar mulher de copo vazio.
Santo protetor dos desgraçados alcoólatras, o Tyler/Corleone tinha salvado minha noite, fora que ele tinha um ar misterioso que me fascinou desde o primeiro momento que o vi, era calado, e quando me olhava parecia que ia perfurar meus olhos e descobrir todos os meus pensamentos.
E então, você curte o que? Repete a mulherzinha mais linda do planeta, como se eu já não tivesse respondido antes.
Bem, eu curto...
Sim, eu sei, você já me disse que curte cinema, literatura, agora eu to te perguntando se você curte outra coisa, ahhaha! Olha, nós vamos ali à casa do P. “cheirar” e beber umas brejas, e aí, topas?
Anos sem cheirar nada, e aquela deusa resolve me dá um ultimato. Ou vai, ou não me ver nunca mais, foi mais ou menos isso que eu consegui absorver dos olhos dela. Puta que pariu, pensei. O que é que eu faço? Vou p. casa embriagada, ou cheiro todas com esta deusa, com esta vadia gostosa? Selamos amor eterno com o beijo da morte, ou nos despedimos agora mesmo?
Neste momento, não sei por que diabos me lembro do Hamlet. Recordo-me de uma professora de faculdade que dizia odiá-lo simplesmente por que ele era indeciso demais.
1, 2,3. Respiro fundo, tomo mais um gole de “vódega”, e resolvo partir com os dois pra casa do P.
Ele paga a conta do bar, e seguimos reto até sua casa, os três em uma moto que andava a no mínimo 100 km/h.
Ah, eu amo este cara!
Chegando lá tinha um nóia com um vidro de perfume querendo trocá-lo por uma pedrinha de pó.
Bem, o que é isso aí em tua mão nóia?
É um perfume francês que eu roubei da minha mãe.
E quanto custa esta porcaria?
300,00
E como é que você pode me garantir que esta porcaria custa tudo isso?
O nóia era esperto, sentou logo em frente ao computador, digitou o nome do perfume, e estavam lá, 300,00 reais.
Bem, vou te salvar. 5 pedrinhas de 10,00 por esta merda. Mas entra aí, cheira o bagulho aqui com a gente.
Pausa;
Sentamos-nos no sofá da casa do P. e com estes óculos enormes me sinto uma cientista social. Puta que pariu, não consigo relaxar!Ele despeja logo umas 5 carreirinhas de pó no centro da sala. A mulherzinha mais linda do planeta cheira duas de uma só vez. Peloamordedeus, minha deusa diabólica, não me olha assim, com este olhar fulminante, nos chamando pra ter uma noite de sexo selvagem.
O P. nos olha com aquele olhar misterioso, cabelo jogado na testa, aquele jeans que parece ele já deve ter usado umas quarenta vezes, e uma camiseta do Renato Russo. Nunca conheci um cara como o P. antes. Ele era dono da boca de fumo mais conhecida da cidade e nunca foi preso. A droga dele era a mais pura da região, a vontade que eu tinha era a de cheirar tanto pó até ver meu nariz sangrar. É eu gosto de sangue também, além de mulherzinhas lindas e vadias, e traficantes feios e esquisitos. O P. era magérrimo, feio e esquisito. Mas eu estava fascinada por ele, ou eu estava chapada demais p. perceber que ele era um cara comum, como qualquer outro.
Naquela etapa da noite eu não conseguia raciocinar mais, hahhahaha. Agora minha cabeça só pensava em uma coisa; sexo. Sexo gratuito, sexo por sexo, the modern age, a vadia da cientista social tinha finalmente ido embora e cedera lugar a mais nova vadia da cidade.
O P. recebeu um telefone e teve que fazer uma entrega de 5 gramas na casa de um ricaço veado que que tem o “aspirador de pó” mais potente que eu conheço. Odeio caras casados que comem veados e que pra se redimirem enchem as esposas com jóias e presentes caros.
Eu gosto de caras como o P. Nesta merda de vida, cheirar, fumar, beber, é muito mais interessante do que ter uma vidinha normal. Acordar às 06h: 00 da manhã, pegar um coletivo lotado, ir para o trabalho, geralmente um trabalhinho de merda em troca de um salário mínimo, voltar pra casa, sentar no sofá, esperar a esposa preparar bife e batatas fritas pra o jantar, e olhar para os filhos como se estes fossem extraterrestres que acabaram de decolar de uma nave espacial vinda de Plutão. Odeio gente normal, destas que começam trabalhando como caixa de banco e aspiram à gerência. E que ficam sonhando com uma promoção que nunca chega, e que envelhecem e morrem satisfeitos achando que foram excelentes pais de família, “homens da sociedade”. Peloamordedeus, não há nada mais deprimente que isso.
O P/Tyler sempre disse: This is your life. It doesn´t get any better than this.
Sim, P/Tyler Durden, nós somos mesmo a merda do mundo.
Depois que o P. saiu pra fazer a entrega do ricaço veado filho da puta, cheiramos mais pó, muito pó, e nos enfiamos no banheiro, nós, as duas vadias mais mulherzinhas do planeta.
Boca linda. Ela me pegou pela cintura. Você sabe tudo sobre uma mulher quando ela te pega pela cintura. Naquela hora eu queria ter uma cama King Size para fazer tudo com aquela mulher. Mas aquele quartinho do P. estrategicamente planejado para que empregadas não fizessem sexo de tão pequeno.., azar, eu estava com ela, e era isso o que importava. E foi na sala mesmo. E começou a voar roupa, e puta que pariu whatta a woman, uh!!!!!!!!!! Beijos, e muitos beijos e mãos, suores, Whatta a woman, uhhhhhhhh! A pussy da mulherzinha mais linda do planeta estava molhada, penetrável, e quentinha; pensei naquele mesmo instante no que fazer; queria chupá-la até não poder mais, colocar minha língua, ali mesmo, naquele quartinho fétido, apertadinho, até ela gozar na minha boca, até ela sentir o melhor orgasmo da vida dela. Mas ela me puxou pelo cabelo e disse: Agora eu estou no comando, abra as pernas! E ela enfiou o dedo em minha pussy com toda a força que eu esperava que ela tivesse me chamou de vadia, e disse que eu era uma puta gostosa! Puta prova de amor; amor é sexo, pensei.
Agora éramos duas vadias que trocavam juras de amor e que em troca de muita grana nos prostituíamos pra comprar pó, nós, as duas vadias mais gostosas deste cú de cidade.

Esta noite estou feia. Perdi toda a fé na minha capacidade de atração. E no animal fêmea esta é uma moléstia bem patética.

2009-09-09T22:12:00.000-07:00

1. Se eu não pensasse seria muito mais feliz; se não tivesse órgãos sexuais não vacilaria à beira de um ataque de nervos e lágrimas o tempo todo.

2. Há tanta dor neste jogo de procurar um parceiro, de testar, tentar. E a gente se dá conta subitamente de ter esquecido que era só um jogo, e vai embora chorando.

3. Sim, fiquei enlevada com você, ainda estou. Ninguém jamais despertou tamanha intensidade de sensação física em mim. Afastei-a, pois não suportaria ser um capricho passageiro. Antes de entregar meu corpo, preciso entregar meus pensamentos, minha mente, meus sonhos. E você não queria saber de nada disso.

4. Quero tomar consciência de tudo que considerava favas contadas. Quando a gente sente que “aquilo” pode ser um adeus, a pancada é mais intensa. Preciso ter algo. Quero parar tudo, a monumental farsa grotesca inteira, antes que seja tarde demais. Mas escrever não parece facilitar muito as coisas. Os grandes homens são todos surdos. Quando se pega a mãe, símbolo infantil de segurança e correção, chorando desolada na cozinha, quando se olha para o irmão mais novo, alto, de olhos sonhadores, e pensa que todo seu potencial será podado quando ele chegar aos 20 anos, antes mesmo que ele tenha uma chance, isso bate fundo na gente.

2009-09-09T21:45:00.000-07:00

Agora sei o que é solidão, acho. Momentânea solidão, pelo menos. Vem do fundo vago do ser, como uma doença no sangue espalhada pelo corpo, de modo que não se pode localizar a origem, o ponto de contágio.
Estou de volta ao meu quarto. Saudade é o nome dado ao sentimento aflitivo que me domina agora. Sozinha no quarto, entre dois mundos. Lá embaixo se encontra alguns transeuntes, ninguém que eu realmente conheça. Poderia descer com meia dúzia de um texto previamente decorado, tentar fazer alguns amigos. Mas não, ainda não. Nada de escapar de mim mergulhando em conversas artificiais. Melhor ficar aqui e penetrar mais fundo nesta solidão.
Eis-me aqui, portanto, em meu quarto. Não dá para me enganar e escapar a constatação brutal de que não importa quanto você se considera entusiasmada, não importa a certeza de que caráter é destino, nada é real, passado ou futuro, quando a gente fica sozinha no quarto com o relógio tiquetaqueando alto no falso brilho ilusório da luz elétrica. E se você não tem passado ou futuro, que no final das contas são os elementos que formam o presente todo, então é bem capaz de descartar a casca vazia do presente e cometer suicídio. Mas a massa fria entranhada no meu crânio raciocina e papagaia; “Penso, logo existo”, sussurrando que sempre chega o momento da virada, da ascensão, do galgar de um novo degrau. Por isso, aguardo. Para que serve a boa aparência? Garantir segurança temporária? De que adianta o cérebro? Para dizer apenas eu vi e compreendi? Ah, claro, eu me odeio pela incapacidade de descer até a rua e buscar consolo na companhia de estranhos. Eu me odeio por ter que ficar aqui sentada e ser castigada por não sei o que dentro de mim. Aqui estou um monte de recordações do passado e sonhos futuros reunidos num monte de carne razoavelmente atraente. Lembro-me do que esta carne já passou; sonho com o que passará. Registro aqui a ação dos nervos ópticos, da percepção sensorial. E penso: Sou apenas uma gota a mais no imenso mar de matéria definida, com a capacidade de perceber minha existência. Entre os milhões, ao nascer eu também era tudo, potencialmente. Eu também fui cerceada, bloqueada, deformada por meu ambiente, pela manifestação da hereditariedade. Eu também arranjarei um conjunto de crenças, de padrões pelos quais viverei, e, no entanto a própria satisfação de encontrá-los será manchada pelo fato de que terei atingido o ápice em matéria de vida superficial. Esta solidão diminuirá e desvanecerá, sem dúvida, quando amanhã eu mergulhar novamente nos cursos, na necessidade de estudar. Mas agora este falso objetivo foi suspenso e giro num vácuo temporário. Não há outro ser vivo na terra neste momento além de mim.
Meu deus, a vida é solidão, apesar de todos os opiáceos, apesar do falso brilho das festas alegres sem propósito algum, apesar dos falsos semblantes sorridentes que todos ostentamos. E quando você finalmente encontra uma pessoa com quem sente poder abrir a alma, para chocada com as palavras pronunciadas – são tão ásperas, tão feias, tão desprovidas de significado e tão débeis, por terem ficado presas no pequeno quarto escuro dentro da gente por tanto tempo. Sim, há alegria, realização e companheirismo, mas a solidão da alma, em sua autoconsciência medonha, é horrível e predominante.

2009-09-05T19:40:00.000-07:00

I want to burn, even if I break myself. I live only for ecstasy. Nothing else effects me. Small doses, moderate loves- all these leave me cold. I like extravagance, heat... sexuality which bursts the thermometer! I am neurotic, perverted, destructive, fiery, dangerous- lava, inflammable, unrestrained. I feel like a jungle animal who is escaping captivity." - Anais Nin

2009-07-12T04:24:00.000-07:00

Dykes are the new fags.

2009-07-11T22:37:00.000-07:00

C. Do you remember “the shit” that happened to you as a child that makes you not want to trust people as an adult?
G.As long as I am concerned memories evanesce when we grow up. I have this blurry memory of my childhood

G. I think that both of us we sort of developed a different way to deal with our social-fucking life.
C. Yeah, I live by the code “I don´t do relationships”, but you….
G. I live by the code, “I idealize relationships”.
C. Why are you still looking for these stripper clubs?
G. Because when I am in there it’s my fucking choice. When I take off my top and I want to show my breasts, it’s my fucking choice. when I take off my pants and I show my pussy and then I stop when I want to stop and it makes me feel good because I am in charge. And it helps me remember all this childhood shit that happened to me. You know? And I have to.
C. You´re facing your demons head on and it´s something I have never done.
G. No, you just make it some other way.
C. You´re not alone, You have a family.
G. You are my family.
C. I admire you so much…, look at you…., look at your life. When you first came here you were just a “middle west girl” who knew nothing and now you are the great scriptwriter…, you changed your life through your writing…, your stories…, I just…. I just... I never found someone like you…, you´re my best friend…., I was always the one to give you support…and now…, that I feel that I ...., I just don´t know what to do. I feel lost.
G. I just have to face my demons by my own.

2009-06-21T09:59:00.000-07:00

J- You have seen the worst of me.
S- Yes.
J- And I nothing of you.
S- No.
S- But I like you.
S- I like you.
J- You´re my lost hope.
S- You don´t need a friend. You need a doctor.
S- You are so wrong.
S- But you have friends. You have a lot of friends. What do you offer your friends to make them so supportive? We have a professional relationship. I think we have a good relationship. But it’s professional. I feel your pain. But I can´t hold your life in my hands. You´ll be alright, You´re strong, I know you will be okay because I like you and you can´t like someone who doesn´t like themselves. The people I fear for are the ones I don´t like. Because they hate themselves so much they won´t let anyone else like them either. But I do like you. I will miss you. And I know you will be okay.

A verdade nem sempre dói, não é mesmo?

2009-06-13T10:35:00.000-07:00

Clara. Pronto, eis o nome dela. E o que posso dizer? Posso dizer que ela me procurou às nove da noite no sábado, que eu ainda sentia fraqueza após a extração dos dentes do siso naquela manhã. Posso dizer que saímos em dois casais para dançar no “Shebar”, que tomei cinco copos até o final da noite, de vodka pura, enquanto as outras bebiam cerveja. Mas não foi isso, nada disso. Foi assim que aconteceu. Vesti-me lentamente, alisando a roupa, passando perfume, cosméticos. Sei que me aprontei para uma noite de prazer sexual, tudo pensado nos mínimos detalhes. Eu não sairia com Clara de qualquer jeito, desejava aquela garota há dois anos. Existia todo um ritual, toda uma cerimônia composta de roupas, perfumes, massagens. Preparei-me um dia antes. Cabelo, unhas, esmalte preto, sei que ela gostava. Eu queria seduzi-la a qualquer custo.
Entramos no bar e nos sentamos. Sabia que seria eu a ter que superar o constrangimento inicial. Começamos a conversar.... sobre o enterro ao qual ela foi pela manhã, sobre o primo de vinte anos que quebrou a espinha e está paralítico pelo resto da vida, sobre a irmã que morreu de aids. “Meu deus, estamos mórbidos esta noite”, ela disse. Aí falamos de amenidades, como as palavras perdiam o sentido quando as repetíamos sem parar, como todos os garotos da faculdade pareciam iguais até a gente conhecê-los pessoalmente, e que detestávamos a idade que tínhamos.
Sempre me apavorei com aniversários, falei secamente. Não entendo, falei, como as pessoas conseguem ficar velhas. Secam por dentro. Quando somos jovens temos autoconfiança. Nem precisamos da religião.
“Por acaso você é católica”? Clara perguntou, como se isso fosse muito improvável.
“Não, e você?”
“Eu sou ela disse baixinho”
Conversamos mais, rimos mais, trocamos olhares oblíquos, seguimos com o roçar físico silencioso que torna tão deliciosa cada nova conquista. Pairava no ar o cheiro forte de feminilidade que criava o ambiente ideal para a minha existência. Havia algo em Clara naquela noite, um toque de seriedade, um magnetismo químico, que se encaixava em meu estado de espírito do jeito que duas peças se encaixam num quebra-cabeça infantil.
Na pista de dança ela me puxou para mais perto, meus seios firmes apertados contra os seus.

Foi como se um vinho quente fluísse através de mim, uma embriaguez elétrica. Ela encostou o rosto em meu cabelo, beijou minha face. “Não olhe para mim”, disse. Seu corpo quente firme contra o meu, conforme a música suave, erótica.
A dança é o prelúdio normal para uma noite de sexo, pensei. Tantas aulas de dança, quando somos pequenas demais para entender, e agora isso.
Clara olhou para mim, “acho melhor a gente sentar”. Fiz que não com a cabeça. “Não quer”? Ela disse. “E uma água, que tal”? Sentei-me e bebi a água que ela trouxe para mim, enquanto ela, de pé, olhava para baixo, era estranha sua fisionomia à meia-luz. Pus o copo de lado. “Foi rápido”, disse. “Deveria ter demorado mais”? Levantei-me e seu rosto se aproximou, os braços me envolveram. Passado um tempo, empurrei-a. “A chuva é tão gostosa. Faz a gente se sentir bem por dentro, básica, basta ouvir”. Eu estava encostada no balcão do bar. Clara, próxima, quente, olhos a brilhar, boca sensual e adorável. “Você”, falei deliberadamente, “não liga a mínima para mim, exceto fisicamente”. Qualquer uma negaria tal coisa, qualquer moça mentirosa. Mas Clara me sacudiu e havia urgência sem sua voz: “Sabe, você não devia ter dito isso, entendeu? Entendeu? “A verdade sempre dói।”

Idiota, falei, ou melhor, pensei alto.

“Não fique brava, ela riu. Afaste-se do balcão e veja”.
Recuando um passo, ela me puxou para perto de si, senti o estômago achatar e ela me beijou demorada e docemente, demorou a me soltar. "Pronto”, disse com um sorriso meigo, “ a verdade nem sempre dói, não é mesmo”?

Preciso falar uma coisa bem baixinho: gosto de você, mas não muito. Não quero gostar muito de ninguém.

2009-06-03T12:52:00.000-07:00

Bem, jamais voltarei a vê-la, o que talvez seja melhor. Ela saiu da minha vida na noite passada, de uma vez por todas. Sei, com certeza repulsiva, que é o fim. Saímos juntas apenas duas vezes. Mesmo assim, gostei muito dela, gostei até demais. Tive que arrancá-la do meu coração para evitar que me magoasse ainda mais. Ah, ela é sedutora, atraente, a gente se perde naqueles olhos. Sua capacidade de atração sexual é irresistivelmente intensa. Eu queria conhecê-la, pensamentos, idéias por trás da máscara de confiança, beleza deboche. “Eu mudei”, ela me disse, “ você teria gostado de mim há três anos”. Ficamos sentadas na varanda durante horas, conversando, olhando para o vazio. Aí a atração cresceu, concentrou-se. Sua proximidade era elétrica em si. “Não vê que eu quero beijá-la?”, disse. E beijou-me avidamente, de olhos fechados, a mão quente a me queimar a barriga. “Eu queria odiar você”, falei. “Por que veio”? Eu desejava sua companhia. W. e C. queriam beber, eu também não estava afim disso.
Passava das onze; fui até a porta com ela e saí na noite fria de julho. “Venha cá”, ela me disse, “ preciso falar uma coisa bem baixinho: gosto de você, mas não muito. Não quero gostar muito de ninguém”. Aí levei um choque e revidei: “Eu gosto muito das pessoas, ou as detesto. Tenho de ir até o fundo, mergulhar nas pessoas, conhecê-las de verdade”. Ela foi clara: “Ninguém me conhece”. Aí acabou, ponto final. “Até nunca mais, então”, falei. Ela olhou para mim com dureza, com um sorriso no canto de boca. “Você tem sorte garota. Nem sabe a sorte que tem”. Eu chorava baixinho, sentia o rosto contraído. “Chega”! As palavras saíram como golpes de faca, depois suaves. “Viva a vida pra valer”, falei. E ela foi embora andando pelo caminho com seu jeito despreocupado, elegante. E eu fiquei ali onde me deixara, trêmula de amor e desejo, soluçando no escuro. Naquela noite foi duro dormir.

As coisas negras não ditas ocupam o coração deste texto.

2009-05-27T09:05:00.001-07:00

Amo as pessoas. Todas elas. Amo-as. Creio como um colecionador de selos ama sua coleção. Cada história. Cada incidente. Cada fragmento de conversa. Meu amor é impessoal. É inteiramente subjetivo. Gostaria de ser qualquer um. Moribundo. Aleijado. Puta. E depois retornar para escrever sobre meus pensamentos, minhas emoções enquanto fui àquela pessoa. Mas não sou onisciente. Tenho de viver a minha própria vida. Ela é a única que terei. O presente é para sempre. O eterno está sempre mudando, fluindo, se dissolvendo. Este segundo é vida, e quando passa, morre. Mas você não pode recomeçar a cada novo segundo. Tem de julgar a partir do que já está morto. Como areia movediça, invencível desde o início. Uma história, uma imagem, pode reviver algo da sensação, mas não o bastante, não o bastante. Nada é real, exceto o presente, e mesmo assim já sinto o peso dos séculos a me esmagar. Uma moça, há cem anos, viveu como vivo. E ela está morta. Sou o presente, mas sei que também passarei. O momento culminante, o relâmpago fulgurante, chega e some. E eu não quero morrer.

2009-05-27T09:03:00.000-07:00

Se o eterno não tivesse fixado suas leis contra o suicídio! O mundo é estéril. Vazio. Tedioso. Nada é firme e sólido. Erva daninha a espalhar o obsceno ato de existir. O homem retorna ao nada. Entre dois presságios de luz – o nascimento e a morte – a vida se mostra um doloroso adeus. Quero que minha alucinação seja algo de gigantesco. Quero que ela borde a minha loucura. O mais cáustico dos venenos é a lucidez.

Sou você

2009-05-27T08:58:00.001-07:00

Eu poderia escrever sobre você. Poderia escrever sobre tua “ironia fina”, sobre tua dor. Tua vontade de mudar o mundo. Tua descrença. Tua desordem. Teu caos. Mas eu também sou você. Retroalimento-me de você. Sou você na tua maneira de sorrir. Sou você quando te observo calado. Sou você quando sinto tuas dores. Quando respiro teus traumas. Sou incondicionalmente você. Somos o mesmo lado da moeda. Somos o acaso em busca de respostas. Nosso grande livro está com as páginas trocadas. Precisamos ordená-las uma a uma?
Sou você quando sinto teu braço roçando no meu. Um leve deslizar de mãos. Teu olhar atento. Sou você na maneira curiosa como olha o outro. Sou você que também detesta o senso comum. Sou você que empalidece de dor quando ver homens nus nas calçadas. Sou você que também rejeita o conhecimento elitizado. Sou você que ver entre o mundo vira-lata e o mundo poodle uma dicotomia absurda. Sou você ao debruçar teus lindos olhos sobre a podridão do mundo. Sou você que não quer ficar calado. Que quer se expor. Sou você que se deita no travesseiro e sente o peso dos séculos te esmagarem as entranhas. Sou você que sofre. Que deseja.

Somos o abismo fundamental.
O vazio das horas.
O luto do mundo.

Previsões de um encontro irremediável

2009-03-20T18:28:00.000-07:00

J. – Oi!
G. – Oi!
J. – Tudo bem?
G. – Tudo. E aí? Como foi a viagem?
J. – Um pouco cansativa. Muito tempo de vôo. (na falta do que dizer e exalando timidez por todos os poros do meu corpo, eu largo esta merda. Desde quando um vôo Salvador-Curitiba é cansativo?)
G. – E aí? Animada para o réveillon?
J. – Sim! Muito! É a primeira vez que venho a Florianópolis. Passar o réveillon na praia, um sonho!
A conversa tem pausas. A timidez lacra minha voz. Eu não consigo dizer nada. Tudo o que penso parece estúpido.

Seguimos direto para o albergue.

J. – É. Bonito lugar! E perto da praia. Eu adoro praia!

(Mentira. Eu detesto praia. Moro em frente à praia e não freqüento praia. O sol é desestimulante. Aquela confluência de corpos chamuscados por um vermelho-paixão. Exalando sensualidade. Fora isso eu estou branca feito uma estátua de mármore. Nunca gostei de “pegar” um bronze. Aliás, nunca fiquei bronzeada. No máximo fico vermelha. Vermelho-camarão. Conhece?)

G. – Eu acho que tu vais gostar dos meus amigos. Tem a C. a Ge.
J. – Sim. Claro. Conheço todos por Orkut. Simpatizei-me muito com a Ge.
G. – E a C?
J. – Ela toca violão! Eu sempre quis tocar um instrumento. Mas não levo jeito. Você me disse que ela tem a capacidade de reunir a galera. Fazer com que todos fiquem mais entrosados.
G. – É! A C. é uma irmã p. mim.
J. – Sim. Eu sei. Você me disse.

(Eu não tenho nada contra a C. Sério! Mas pessoas extrovertidas demais me assustam. Sim. Eu nem conheço a garota. E sempre me surpreendo com as pessoas. Mas eu sou ciumenta. Meu horóscopo chinês é o macaco-martelo. Ou macaco outra coisa? Ouvi isso dia destes de um astrólogo guru hippie/ avarento que certa vez levei para São Paulo e que me deu o maior calote)

(Tenho vontade de vomitar por meio de verborragias toda a ansiedade que senti durante estes dias. O medo. Expor todas as minhas carências. Dizer que me masturbava pensando nela. Tenho vontade de comê-la no exato momento em que nos encontrarmos)

J. – Eu acho que vou gostar de Florianópolis. Conheço Porto Alegre e Curitiba. Mas esta é a primeira vez que venho a Floripa.
G. – Sim. Tu vais gostar sim! É um lugar lindo. Já te disse isso pelo MSN.

J. – É. Tínhamos longas conversas pelo MSN.

(Internet. O sonho de consumo sexual-afetivo concretizado através de corpos-palavras. Como eu a amei durante todo este tempo.)

J. – Você é ainda mais bonita pessoalmente que pela web cam.

(Neste momento meu rosto fica rubro e eu dou um meio sorriso sem graça. Sorriso de gente tímida.)

G. – E o filme. Tu trouxeste?

J. – O diretor. Ele não me deixou trazer o filme porque tem a intenção de inscrevê-lo em alguns festivais. Não quer que o filme seja divulgado antes disso. Uma pena! Queria tanto te mostrar.

G. – Poxa! Uma pena mesmo!

(Encontro os amigos dela! A minha intuição diz que eu vou gostar mais da Ge.
Talvez porque ela tenha um instinto maternal em relação à G. A Ge se preocupa com a G. Eu gosto de amigos que se preocupam. Não que os outros não se preocupem. Mas não os conheço. Pelo menos a G. nunca me falou muito deles!)

A conversa flui!

Alguém: Quer dizer que tu és baiana hein?

J. – É. Sou.

Alguém: Mas tu não tens sotaque.

J. – Pois é. Sabe-se lá por que!

(Provavelmente alguém deve pensar que eu tenho vergonha do sotaque dos baianos. Talvez seja isso. Mas o fato é que eu gosto de línguas desde criança Sou muito “membrana plasmática”. Absorvo sotaques e atmosferas e hábitos com muita facilidade. Não sou nada barrista! Tenho que admitir! Mas o que é que nós baianos estamos vendendo p. o resto do Brasil? Música de baixa qualidade “música-pagode-baixaria”. Tudo misturado. No fundo com o mesmo refrão: Eu “dou” e tu me “dá” também. É. Infelizmente a era tropicália e bossa - João Gilberto é coisa do passado. E agora o Caetano tentando cantar Nirvana. Peloamordedeus!)

Alguém: Tu trabalhas com cinema?

J. –Fiz um filme apenas. Não trabalho com cinema.

Alguém: E do que se trata o filme?

(Esta é a pergunta mais difícil. Mas vamos lá!

(Sóbria eu diria que se trata de um triângulo amoroso que envolve três personagens. Um hetero que se apaixona por um gay e que mantém uma relação destrutiva com uma mulher. Bêbada eu diria: Eu entrei no filme quando o roteiro já estava pronto. O filme se resumia a uma história de amor entre dois homens que terminava em tragédia com a morte de um deles. Durante a produção do filme fui dando alguns palpites ao diretor. Acabei assumindo a função “voz off”. Transformei o personagem assassinado no narrador em off. Tentei ao máximo não planificá-lo. Problematizá-lo e fazer com que ele transitasse com total liberdade de pensamento por entre todos os ambientes. Inclusive invadindo o pensamento dos outros dois personagens da trama.)

Alguém: Parece interessante. Pena que tu não trouxeste!

J. - Pois é. Cinema tem destas coisas!

(Cinema é na verdade uma puta feira de vaidades. Cada um querendo salvaguardar seu ego. Quanto mais inflado o ego de uma pessoa que trabalha com cinema, mais ele se sente um novo Lukas Moodysoon.)

G. - (Linda. Observando a conversa)
Tu pensas em passar quantos dias aqui?
J. – Não sei. Estou vendo aí! (típica resposta de quem já está morrendo de amores e que gostaria de passar a eternidade ao lado dela)

Preparativos para o réveillon

Por etapas:
1) Escolher a roupa. Nada que marque minha cintura e revele as gordurentas que eu vou tentar esconder. Claro!
2) Maquiagem: Etapa mais difícil! Delineador? Nem pensar! Há dois meses R. passa o delineador em mim e eu não aprendo a usar aquilo! Afinal, delineador é tinta! É difícil. E eu tenho uma péssima habilidade motora.
3) Aguardar G. no albergue? Será que ela vai me buscar no albergue ou eu vou ter que ir até a praia ao encontro deles?
4) Caso isso aconteça: Ligar antecipadamente p. G. marcando um local de encontro. Ou. Construir um mapa que me faça chegar exatamente ao local onde eles se encontram.

(Aqui nós temos o hábito de ensinar as coisas de forma aleatória. Sem muitas explicações. Lá eles ensinam geralmente usando as palavras: Tu segue reto! Ou. Anda mais duas quadras! Minha cabeça fica zonza com estas explicações. Vai ser o jeito perguntar a no mínimo umas dez pessoas. Minha memória recente não é das melhores.)

Réveillon:

Sóbria:

Vou ficar calada que nem um túmulo e quando as pessoas perguntarem por que eu sou assim, tão calada, eu respondo: Gosto de observar. Este é meu jeito.

Bêbada: Vou tentar interagir com as pessoas e tentar ficar ao máximo perto da G. Vou tentar seduzi-la sem fazer cara de cachorro pidão! Isso não funciona! Vou ser gentil. Sem exageros.

Muito bêbada:
Vou começar a lembrar dos meninos e procurar um cartão p. ligar p. eles desejando feliz ano novo e dizer que estou morrendo de saudades.

Ai! Como eu to ansiosa!
Não vejo à hora de embarcar de vez p. Floripa.
E este rivotril que não faz efeito!
Merda!
Mas eu te amo G.!

A separação também faz parte de uma história de amor?

2009-03-20T17:44:00.000-07:00

Meu coração pesava dentro de mim. Durante dias fiquei prostrada numa cama à sua espera, com a íntima certeza de que ela iria voltar, mas tudo o que eu via pela janela era o carro-preto da mulher de trinta. A mulher de trinta com cara de quarenta. A mulher de trinta com cara de quarenta e a menininha de vinte e cinco estavam juntas. Eu não conseguia acreditar nisso. Vedei meus olhos e comecei a acreditar apenas na minha fantasia. A fantasia. O condão de ouro. O “arco-íris” urbano que eu havia criado, com cores que em nada se assemelhavam ao escuro-real daquele quarto pequeno, me dizia que o universo era amplo, e no meu universo, ela era a minha noiva fantasma.

Quando o real se mostra opressivo, tal qual o beijo de um devasso, você aciona seu mecanismo de autodefesa criando uma sub-realidade, e passa a acreditar nela.

Eu e a angústia. Dormíamos abraçadas, à espera da noiva-fantasma.
Um, dois, três dias....

O tédio é o sentimento mais moderno que existe.
Finalmente a noiva fantasma aparece.

Noiva fantasma- Eu acho que a gente precisa conversar.

Ela tinha me abandonado por três dias e ainda se mostrava disposta a uma conversa. Tinha chegado com um perfume diferente. Os cabelos levemente molhados. O carro preto com a mulher de trinta com cara de quarenta estava na casa ao lado. Parado. No rosto um leve sorriso de sarcasmo.

J. - Olha, G, você não aparece em casa. Eu estou preocupada. Não quero te causar nenhum incômodo. Eu estou indo embora com os meninos, vamos para um albergue.

Noiva fantasma- Espera. Espera! Nós precisamos conversar.

J. - Você ficou com outra pessoa no réveillon. Certo?

Noiva fantasma- Sim!

J. - É. Eu percebi. Por isso que eu fui embora. Não precisava ficar ali para presenciar aquilo.
Noiva fantasma- É. Eu sei!

Noiva fantasma- Eu sou muito má quando eu não gosto.

Neste momento meu rosto assumiu uma expressão de dor tão profunda que eu não consegui vislumbrar nada além do imenso vazio que eu sentia. A minha visão se voltou para dentro e meu coração se transformou em uma víscera morta que palpitava aleatoriamente, em descompasso. Eu conseguia sentir o som do meu coração, era como se ele tivesse ganhado vida própria. O corpo palavra das longas conversas pela web tinha se transformado em um corpo-víscera mórbida. Eu era só coração.

Mas existiram as conversas no posto de gasolina próximo a casa dela. O humanismo. A dor ao ver o mendigo na calçada. O desejo momentâneo em estar comigo. O sorriso franco. O olhar de vidro. Tudo se misturou e explodiu dentro de mim. Eu era ela e era tudo o que ela sentia. Era o que ela sentia e o que eu sentia. Mas eu senti. Ela? Será que ela sentiu também?

J – A coisa não deu certo, claro. G ficou constrangida. J, decepcionada.

Noiva fantasma- Me doeu muito te ver naquele estado durante o réveillon, ver que você não conseguia interagir com as pessoas e não conseguir te abraçar.

J - Sofrendo bastante, vivendo, sangrando, e amando. O mito do artista sofrido parecia calar fundo no meu coração. Eu estava perdida!

Há pessoas que nascem e morrem sem nunca ter sentido espasmos de angústia.
Há pessoas que passam pela vida sem nunca ter chorado ou sentido. Elas morrem ou perdem o visgo muito cedo.
Quantas conversas. Quantas palavras não ditas. Quanto sentimento dilacerado, perdido nos trilhos de uma dor sem fim.

Uma nuvem preta me acompanhava. Uma nuvem de melancolia, aonde quer que eu fosse.
Acho que vou morrer amando.

A separação também faz parte de uma história de amor!

2009-03-20T17:35:00.000-07:00

Era como se a nossa história não houvesse sido escrita.
“Entre a palavra e o ato existe a sombra”.

Eu estava “andando sobre pregos”. Fiel apenas a minha dor, presa em seu quarto, presa às suas coisas. Por três dias fiquei ali, a mesma roupa, o mesmo “olhar ferido”. Eu estava atravessada por uma nuvem de lágrimas.

Um simples toque abalaria toda a minha frágil construção. Como se soerguer depois de ter sido machucada até a exaustão?

O coração pesa quando se está sofrendo.

Em segundos tudo estava desfeito. Nada do que tínhamos planejado se tornou real.
Na minha cabeça existia apenas a certeza de um encontro que ainda estava por vir. Eu negava toda e qualquer possibilidade de aceitação do real. O real doía em proporções inimagináveis.

Nos dedos tinha apenas um esmalte preto desbotado. Andava pelas ruas como um cão faminto e desgraçado. Um cão contaminado por uma doença que afligia todos os sentidos. Eu estava paralisada. A dor do desencontro me paralisou. A dor da traição me despertou a pior de todas as sensações. A sensação de que só a morte calaria profundo minha tristeza.

O olhar dela era prego crivado em minha mente. Um olhar que me atraía como um imã para a confusão. Um olhar que dizia verdades que eu jamais ouviria.

O que ela falava não me interessava. Interessava-me seu olhar, apenas seu olhar, um portal de verdades que dissolviam a dor que eu sentia. Verdades, ou mentiras brancas?

Eu a esperei. Por três dias perdi todo e qualquer resquício de amor próprio. Iludi-me como uma idiota, uma retardada com idade emocional de 6 anos. Enquanto a “roda da vida” girava, enquanto o mundo girava, eu estava em seu quarto. A minha roda estava parada. Enquanto as pessoas transitavam pelas calçadas e pela areia das praias eu me refugiava em um quarto escuro, em uma roda que não se movia. Eu estava presa a minha dor. Eu e a angústia, unidas como irmãs siamesas.

Pateta. Palhaça. Em busca de um verdadeiro amor.

O olhar era o único componente vivo do corpo dela. O seu olhar era o corpo vivo que incansavelmente repetia: O amor mata! O amor mata!
E tudo o que eu buscava era a leveza de um sorriso franco!

Meus pensamentos estavam embaralhados, um cartel de cartas confusas a pontuar minha dor viva. A felicidade é rara quando se está sofrendo!

Por quê se manter na roda, a roda que gira, quando tudo o que você precisa é um contato tátil com alguém que ama?

Por três dias fiquei em sua cama. Deitada, objeto imóvel. Fiquei em seu quarto, sentindo sua presença, sua presença invisível, remoendo a certeza de um encontro que não se realizou.
Completamente cega. O mito do amor romântico calou profundo em mim. Cega sou um cão faminto, bicho solto que anda pelas ruas com um olhar ferido.

" E de repente sua boca procurou a minha, intensa, veemente, a língua penetrando por entre meus dentes, os braços feito ferro a me prender"

2009-03-20T17:28:00.000-07:00

Esta noite vi G: D e eu abríamos caminho na enxurrada humana para sair do cinema, ela ia pelo outro lado de jaqueta preta. Mal a reconheci, maquiada, de olhos abatidos. Mas bela. “Andei procurando você por toda a parte”, falei, “G, telefone, escreva para mim”. Ela sorriu quase como a G. que eu conhecera, antes de sumir. Sabia que jamais teria uma amante assim como ela. Então saí de vestido branco, casaco branco, e me odiei pela hipocrisia. Adoro G. Tive outras amantes, eu sei. Algumas engraçadas. Diversão histérica. G. sou eu, o que eu seria se tivesse nascido numa família gaúcha de Novo Hamburgo. Significa mais para mim do que todas as moças graciosas e artificiais que posso conhecer. Ela é rude, dúbia. Talvez seja um dos meus egos. Talvez eu precise de alguém que jamais se torne minha rival.

Postagem sem título

2009-03-20T17:05:00.000-07:00

Ela estava em meu quarto. Minha mãe estava em meu quarto. Ela não tinha idéia do que tinha acontecido comigo. Mas estava ali. Tagarelando sem cessar. Não sabia que eu tinha chorado “sem” lágrimas antes de dormir. Não sabia que o que restava era uma cama de ferro. Dura e áspera. Não tinha idéia de como eu estava me sentindo. Não conseguia ver que os médicos tinham feito minhas lágrimas secarem.

--- Você está magra! Quer dizer, não engordou muito!

Ahhhhhh! A reabilitação tinha me deixado gorda. Eu estava imensa. Como não ver isso?

Ansiolíticos engordam! Como ela era estúpida em achar que eu não tinha consciência disso. Meses em uma clínica tomando doses cavalares de ansiolíticos. Eu estava imensa! Uma vaca gorda que não conseguia enxergar a própria vagina. Mas minha mãe estava ali. Escondendo tudo. Escondendo meus traumas. Escondendo seus traumas. Tentando esquecer que eu tinha mentido em sua cara. Que eu tinha roubado seu dinheiro inúmeras vezes. Tentando esquecer os meus porres homéricos. Os cheques voadores. Os telefonemas anônimos. As namoradas anônimas. Os telefonemas das namoradas que eu tinha que manter no anonimato.

Eu era uma estranha para ela. Para todos eles. Eles e seu mundinho de julgamentos. Sempre desconfiados. Sempre paranóicos.

Aquela diversão histérica me incomodava. Eu não estava feliz em voltar para casa. Eu queria me manter invisível. Mas todos vinham me cumprimentar por estar “começando de novo”.

Quantas vezes terei que “começar de novo”?

---- Mãe, onde é a parte da mesa onde ficam os perdedores?

Putz! Eu não queria “recomeçar”! Não estava disposta a ter uma nova chance. Não queria ser parabenizada por um recomeço que eu não conseguia enxergar. Meses em um manicômio. Meses em uma cela cheia de lunáticos e eu tinha que demonstrar um equilíbrio instantâneo. Não! Eu continuava desequilibrada. E não queria forçar um aparente equilíbrio.

Meu mundo é uma ostra.

---- Okay. Vocês venceram! Vou tatuar “Madre Tereza de Calcutá” na testa para vocês! Satisfeitos?

---- Que mesa linda! Que jantar lindo! Vamos todos sorrir ao posar para as fotos do natal, okay? Precisamos destas recordações. Colocá-las em um álbum lindamente ornamentado.

Uma moça, há cem anos, viveu como vivo. E ela está morta. Sou o presente, mas sei que também passarei.

Sim. Eu não posso considerar a minha vida com curiosidade subjetiva o tempo inteiro. Tenho de viver a minha vida. Ela é a única que terei. Mas como viver a minha vida neste baile de máscaras. Neste “barco de luxo” naufragado?

----- Ah! Vocês não têm idéia de como era solitário viver naquela cela enquanto todos voltavam para o seu mundinho ordinário!

----- Você acha que o seu sofrimento é a coisa mais importante do mundo! Ah! Como você evoluiu no seu sofrimento!

----- Ahhhhhhh! Quem disse que eu penso desta forma! Ahhhh! Não! Eu não evoluí no meu sofrimento. Continuo amando. Sofrendo. Sangrando.

----- Eu quero sangrar até secar. Entendeu? E não estou pedindo para serem “leais” ao meu sofrimento. Não sofro por modismo. Sofro porque não saberia viver de outra forma. Algumas pessoas nascem com esta insígnia. É letal. Eu sei. É genético. Não sei. Sei que está em mim. Esta dor maldita está em mim. Esta angústia fedida está em mim e eu simplesmente não sei como me livrar dela.

----- Você nunca está feliz, mãe. Ao menos que eu esteja em algum tipo de situação desesperadora. Você não sabe o que fazer comigo ao menos que eu esteja em crise.

----- As pessoas te alertaram mãe. Eu era uma drogada. Uma louca viciada em drogas. Eu era uma chapada que vivia fora da realidade. Será que você não notava que os frascos de perfume que eu borrifava eram para esconder o cheiro da maconha?

----- Mãe, nós somos crucificados pelas próprias limitações. Nossas escolhas cegas não podem ser mudadas. Tornam-se irrevogáveis. Você teve suas chances. Não soube aproveitá-las. Chafurdada no “pecado original”! Mãe, eu perdi toda a alegria engaiolada neste quarto. Neste quarto minha dor crônica de viver se torna mais suave. Neste quarto eu sou meio-resolvida. Meio-desesperada. Lá fora os pensamentos me rondam como demônios. Cada pensamento é um inferno. Mãe, eu só quero voltar para casa. Eu só quero retornar ao útero. Eu só quero ver o mundo bater uma porta atrás da outra na minha cara e me manter anestesiada.

----- Eu vou ligar para sua médica. Ela precisa saber o que está acontecendo.

----- Todos na casa estão me vendo como se eu fosse uma visitante sociopata.
O que vocês querem que eu faça? Ponha fogo na casa?

----- Adoraria quebrar sua empáfia!

----- Who I have to be now! É verdade. Eu fui um pesadelo. Você foi uma santa. Mas desculpa. Mesmo assim eu não estou satisfeita em estar aqui com vocês.

Postagem sem título

2008-07-15T10:01:00.000-07:00

Numa sala imersa na escuridão, repentinamente iluminada por um facho de luz, Sarah, entre os dedos um cigarro de filtro vermelho, dominada por uma respiração abafada, silêncios prolongados e uma voz reticente, desvenda sua tensiva poesia.

No centro da sala me comporto como uma estátua imóvel, que, no entanto fala, respira e contempla atônita, ao som das notas frias de Ian Curtis, aquelas palavras vindas do nada, que se propagam até retornar ao vazio, numa pluralidade de sentidos que me inflama a alma.

Enigmática, Sarah diz estar escrevendo uma peça intitulada: 04h48 psicose, sobre uma depressão psicótica e o que acontece ao espírito de uma pessoa quando desaparecem completamente as barreiras distinguindo a realidade das diversas formas de imaginação. Tão bem que você não faz mais diferença entre sua vida sonhada e sua vida acordada.

Minha mente é polarizada por um misticismo caótico. Um universo de autênticos devaneios, com santos modelados à argila, dançando como deuses, envoltos em uma atmosfera sombria, surreal, onde uma penumbra deslumbrante e irrepreensível completa o ambiente.

A imagem é desfeita.

Kane começa a divagar sobre a peça, e prontamente sou acometida por um nó na garganta. Verdadeiros cataclismos internos inundam minha mente. Preciso de algo que abrande meus sentidos, estou sufocando. Ela me oferece uma dose de bebida. Um único gole, a bebida queima o estômago, a boca subitamente ganha um gosto amargo, e os pensamentos não acompanham as notas de Ian Curtis. Agora meus ouvidos estão totalmente voltados para Sarah, suas frases soltas, sua lucidez distorcida.

Às 04h48 eu não falarei mais (...). Às 04h48, happy hour. Quando a obscuridade faz sua visita. Quente obscuridade que banha meus olhos. (...) Às 04h48, quando a desesperança fizer sua visita, eu me enforcarei ao som do sopro do meu amante. Anuncia secamente, através de frases soltas, mescladas a versos soltos, diálogos e ritmos.

Um silêncio perturbador permeia o ambiente e eu não consigo vislumbrar nada através dos meus olhos, apenas uma latente escuridão.

Irremovível como uma pintura no centro da sala, acendo um cigarro e uma nova dose de bebida entorpece minha imaginação.

Um breve hiato criativo. Seus olhos parecem repousar sobre o vazio, revelam temor e uma angústia que me faz doer os ossos.

Durante toda a noite Sarah parece oscilar; morta viva, morta viva. Recosto meu rosto pálido sobre os lençóis que envolvem a poltrona. Eles se mostram opressivos, tal qual o beijo de um devasso.
O meu corpo em brasas. O conhaque parece fazer efeito.

“Morrer é uma arte, como tudo mais. Nisso sou excepcional”. Anuncia Sylvia Plath. Sinto um soco no estômago.

Eu quero morrer, rapidamente, mergulhada em minha própria angústia, em meu próprio desespero.

Reticente, quase monossilábica, Sarah ratifica não ter desejo nenhum de morte. Afinal, nenhum suicida nunca teve.

“Escrevo para os mortos, aqueles que não são nascidos”.

Ardo e me viro. Cinzas. Derreto-me em um grito.

O sangue é a linguagem do amor

2008-06-30T05:35:00.000-07:00

Seu desejo era o silêncio. O silêncio intercalado entre o mistério e o vazio.

Durante horas permaneceu calada, dominada por um êxtase velado e pelos liames de uma profunda ligação amorosa, onde omitia o concreto, e sublinhava as entrelinhas do sublime.

A redoma de silêncio é despedaçada.

O lustre vermelho e a máquina de escrever sobre a escrivaninha do quarto imprimiam luz e sonoridade ao ambiente cinzento, onde sua face pálida assumia expressões fleumáticas.

Estilhaços de vidro mesclam-se as palavras agridoces que brotam da máquina.

O desejo inviolável oscila entre o real e o imaginário.

Manhã de sábado.

Não conseguia manter um vínculo real com as ruas, onde corpos chamuscados por um prazer descartável percorriam aflitos pequenos espaços nas areias das praias, onde todos pareciam à mercê do vermelho-paixão, da troca de fluídos, da satisfação primária dos desejos carnais. Ela estava sozinha, perdida entre pontes do sofrer sufocado, e reticências da volúpia impetrante.

A presença do Outro era vital, atormentava sua libido, incorporava vida a via crucis do seu corpo tímido, inoculando doses de veneno prostituído às escrituras íntimas do seu corpo em chamas.

O Outro aparece sob as vestes de um “Dom Ruan de saias”, provocando uma visível distorção de gestos, e disritmia de sensações, desfazendo sua expressão fleumática, reacendendo sua vontade de interseção carnal

Um beijo no espelho. A simbiose entre as duas mulheres unia identidades e insanidades.

Debruçada sobre a janela, contempla uma pena que suavemente desliza entre as folhas secas das árvores. Seu corpo não mais lhe pertencia, era propriedade exclusiva do Outro. Seus pensamentos foram suprimidos pelo desejo de exceder os limites da experiência possível.

Um cigarro aceso e um olhar traiçoeiro. Ela se esquiva sobre o leito, e o Outro mostra indícios de que irá desenhá-la.

Uma folha em branco, alguns rabiscos. O desenho logo é descartado, e Ele beija seu rosto subtraindo sua alma através de movimentos circulares, onde o êxtase atinge seu ponto nevrálgico quando “perfura” sua boca.

Duelo de titãs. O sol desacelera a chegada da noite. Linhas quentes invadem a sala. Ela prefere eternizar o milagre da transcendência entorpecida pelo calor da noite.

No quarto, onde luzes apagadas e velas acesas abrasavam os corpos, dominados por um ritual pagão, intercaladas por uma volúpia gritante, ela pede ao Outro que perfure sua vagina com um objeto cortante.

Absorvida por um olhar distante, entrecruzado pela loucura intocável da alma, nas mãos um tubo metálico, suplica ao Outro que a faça gemer de prazer.

O sangue vermelho contrasta sua pele alva, escorrendo por entre as pernas.

Nascem rosas do seu útero.

Catatônico, o Outro observa em seu rosto uma inebriante sensação de alívio.

Chorando copiosamente, suplica para que faça o sangue estancar.

Sem nenhum traço de remorso, e indiferente à dor, ela enfatiza que o sangue é a linguagem do amor.

O quarto paraíso

2008-06-30T01:37:00.000-07:00

A cidadezinha do pequeno vilarejo era dominada por casas com telhados angulares, onde burgueses tranqüilos contemplavam a paisagem campestre, realçada por árvores caudalosas, e cedros que imprimiam ao ambiente as digitais da melancolia e do desespero.

Marta, entre ruídos abafados de idéias e pensamentos secretos, atribuía uma forte tensão à sua própria vida, denunciada pela disritmia das suas ações e seus delírios recorrentes.

Sua íris azul revelava um notável destemor, tonificada por uma loucura camuflada, visível apenas em pequenos gestos, pois suas atitudes eram pautadas por uma frívola e articulada discrição.

Era dona de longos diários. Escrevia para se sentir viva, para se libertar do ócio e da solidão criativa, embora preferisse ser apenas aceita.

Seus textos eram fortes, suas idéias eram permeadas por uma mutação corrosiva, revelavam a precariedade da existência, denunciava o nomadismo da consciência, as agonias do ser, a vontade inquebrantável da desagregação, como se cada palavra escondesse a certeza secreta de um ritmo de feitiçaria, como se, de cada linha, retirasse uma gota de sangue negro.

Amordaçada em seu quarto, porém em uma liberdade de sentidos que lhe fascinava o espírito, inclinava o pensamento para um universo distante, que ela costumava chamar “o quarto paraíso”.

Santos de barro, a voz de Mário Lanza, um silêncio leve e cinzento, linhas luminosas secas e velozes.

Abria uma vala, Heloísa entrava.

O quarto paraíso parecia completo.

Mas precisava morrer para ter uma resposta. Precisava da morte para sentir a frescura morna da terra, e o cheiro das plantas. Precisava mergulhar na escuridão para apreciar a noite.

Voltou-se ao banco onde Heloísa, sentada, mergulhava os olhos sonolentos no chão. Ela jamais a desapontava. Juntas, pressentiam que precisavam arquitetar um plano ameaçador.

Subitamente os olhos castanhos de Heloísa pressentiram a morbidez de Marta. Atenta a cada palavra, riu alto com veemência, acenando com um sonoro sim para a expressão atormentada da amiga, que revelava uma vontade apressada, um desejo incontrolável.

Desaparecer, este era o plano.

It is cold inside

2008-06-22T11:15:00.000-07:00

A curvatura do rio era íngreme. Os meandros desaguavam em um leito soturno. Tudo era dor.

A pele era um reinado poliforme de figuras distorcidas, um réquiem, com notas frias e impalpáveis.

Existe uma cruz em sua vagina que a divide em dois pedaços, mutilados e amorfos. O corpo é insólito.

Os fotogramas da sua alma demonstram que Esther é um negativo de si mesmo. A negação da criação. Mergulhada em um abismo de dor indigna, infecta, diz um não proeminente à sua própria constituição física.

A superfície da víscera oca. Uma sinfonia de Mozart.

Quando a obscuridade quente banha seus olhos, a víscera oca se torna um paroxítono. Um crescendo de sons disformes, incompreensíveis.

A vida sonhada é melhor que a vida acordada.

Os ansiolíticos amortecem seu corpo, o tornam estático, com traços de sórdida mudez. Apenas sons onomatopéicos, surgidos do nada, oriundos do topo, em profusão contínua em direção ao poço.

Ter um corpo mutilado significa ter uma alma em uníssono vibrante, com cores fortes, imagens polifônico.

A mão de Nosferatu persegue Esther. Esta terceira mão são os fragmentos despedaçados de sangue morno. A angústia viva.

Angústia é o excesso de voz entupida.

Os ansiolíticos causam morte. Uma morte peremptória. Sucessivas mortes.

Seu calvário, seu palácio. O excesso, sua lucidez. O amor é seu desespero.

Esther e seus vômitos de desespero mudo

Os estilhaços de vidro, o confronto da sua imagem com o espelho a faz ter pesadelos.

A morbidez da transcendência.

A vontade inquebrantável da desagregação.

Existe um paraíso artificial que a petrifica. Uma vida sem nome, onde o amor é apenas uma miragem.

Cecília, uma imagem. Pele alva, fios de ouro. Esther é mergulhada numa liberdade de sentidos. Seu corpo ganha um prazer genuíno. Orgasmos múltiplos.

Esther dorme embalada pela imagem aurática de Cecília.

Cecília, um ser celeste. Uma bailarina que carrega santuários mitológicos na cabeça, flutuando por entre - lugares, olhando para os arranha-céus da cidade com a curiosidade de um ser que acabara de nascer.

Um beijo e um olhar no espelho. A simbiose entre as duas mulheres permitia uma confluência de sentidos. A intercalação. O olhar duplo. O olhar único.

Os passos lentos e poéticos de Cecília, sempre à meia luz, fazem da cidade um lugar cheio de vida quimérica.

Os jardins esquecidos, os esgotos fétidos se tornam palácios cheios de vida e sabedoria.

O olhar de Cecília, um ritmo de feitiçaria.

As letras no papel impresso começam a perder nitidez.

Os ansiolíticos invadem o cérebro de Esther.

Overdose de vida

2008-06-22T11:13:00.000-07:00

Dominada por uma palidez cadavérica, como se estivesse envolta em um grande capuz branco, Sylvia Plath se mostra refém do próprio desespero, mergulhada em seu esgoto de mágoas.

Amordaçada, sob pontes entre o sofrer e o pecado, denuncia viver entre o martírio e a morte.

Inglaterra, década de sessenta.

Londres é dominada por um inverno rigoroso.

Frêmitos.

Alguém parece chamar-lhe a porta. Atônita, enlaçada por um olhar sombrio e penetrante, dirige-se até o jardim. O jardim se mostra vago, incompleto e escurecido, dominado por várias roseiras e cedros que exalam um odor cinza, todos cobertos de neve.
O branco contrasta o negro. A lua, um grande capuz embranquecido, ilumina palidamente o cenário.

Sylvia finalmente abre a porta. Um jovem, dono de uma voz suave e aureolada por uma profunda tristeza, lança um olhar fixo para Sylvia. Seria capaz de lhe roubar os pensamentos.

Intrigada, Plath questiona a razão da sua visita, e convida o jovem para tomar um chá.

A noite pousa lentamente, inundando a terra de amargura.

Mergulhados em uma latente escuridão, Sylvia e o jovem, este observa uma coroa um pouco acima da cabeça da imagem da Virgem, com exatamente nove estrelas, sendo que uma delas estava apagada.

Ao som de Maria Callas, “Ah Bello a mi Ritorna”, horas ardentes, profundas e lentas, prevêem uma noite de volúpias.

A “chama” mescla-se a “neve branca”, um beijo ardente sela o inevitável, e os corpos se entrelaçam. Sylvia pousa sua cabeça, tão cheia de quimeras, no corpo quente do jovem, que retribui o gesto com beijos ardentes.

Caem folhas mortas sobre o jardim.

O cenário externo, totalmente angustiante, integralmente sombreado, e carregado de uma evasão melancólica, contrasta com o interior da casa, um ambiente onde a volúpia é impetrante.

“Tosca és um Buon Falco”, novamente Maria Callas, agora intercalada por breves versos, que o jovem sussurra nos ouvidos de Plath.
A melancolia assola a poeta, que atribui à noite de volúpias um desfecho memorável:

“Acredito que existe um lugar,
Onde as almas aflitas vagam,
Sob o peso da própria tristeza,
Esperando a hora certa de acertar,
De corrigir o que está errado,
Só então, podem reencontrar,
Aqueles que realmente amam,
Às vezes um corvo indica um caminho,
Por que às vezes, o “Amor é mais forte que a morte”.

Chagas de um fim de noite

2008-05-05T16:15:00.000-07:00

Olívia, branca como uma pluma, olhos negros, cabelos longos e retos, é dona de uma inteligência sensitiva brilhante, para os amigos uma escritora nata.

A sua aptidão para contos é notável.

Nas mesas de bares, entre parceiros substituíveis, costuma citar Proust, diz já ter lido “Os signos”, e também Kafka, afirma enfática, que já leu tudo sobre o homem dos subterrâneos.

Contagia a todos com seu humor ácido, sua descrença, sua paixão por Dostoievski, seu entusiasmo com suas obras. É incrível como a cada leitura do russo descobre uma nova certeza, dissonante do universo sistemático no qual se aprofundara durante dois anos, o escritório de advocacia na Avenida Carlos Lacerda.

Olívia, movida por uma necessidade latente de dilaceramento com o universo que tanto despreza; a fumaça de caminhões, o óleo derramado sobre as calçadas, memorandos, processos, ofícios, mendigos dizendo Jesus te abençoe, busca inspiração em um universo mortuário.

Olhando o céu de um ambiente fúnebre, percorre a abóbada esquadrinhando cada um dos seus corpos celestes. Vislumbrada com a penumbra, percebe que o infinito recai sobre nós como uma sentença de vida eterna. As nuvens parecem inundá-la de certo ardor da víscera oca, enfatizando misticamente suas estranhas liturgias.

Instintivamente, ela sente a lua estreitar laços de afetividade. Tem um suspiro profundo, quase salutar.

Atônita, percorre os corredores do cemitério olhando sempre em direção unívoca, o céu e toda sua amplitude, seus mistérios indizíveis e pornográficos.

Pinturas de Bacon, pensamentos persecutórios, imagens sinistras e obscuras. No céu visualiza demônios e anjos crucificados.

As flores matizam o tempo com um odor lilás. O vento forte e as folhas secas pendem das árvores que ilustram a paisagem do cemitério.

Desesperada, fotografa cada lápide, e se sente aprisionada nos subterfúgios e obscuros guetos da mente.

Olívia tem um surto psicótico.

Teria finalmente se libertado do calabouço psicológico criado por anos de solidão? Seria aquele cenário fictício?

Os limites entre a realidade e os delírios de uma mente psicótica teriam se entrelaçado.

Era fato, não conseguia mais discernir entre a razão e a loucura.

Volta para casa. Novamente, Olívia está mergulhada em seu esgoto imundo, a sua casa, um emaranhado de livros de filosofia, comida podre, seringas e latas de bebida, trazidas ou não por amantes eventuais.

Recorre à morfina. Sente uma forte pulsação, uma sensação de prazer que só a química lhe proporciona.

Olívia, a genial estudante de filosofia, a amante das artes, o sonho de consumo dos garotos do meio oeste, ávidos por minutos da sua preciosa atenção, não sabe se terá forças para resistir em meio a seus delírios, seus pensamentos díspares.

Visualiza com a clareza de um vidente seu início costurado ao fim, agonizando, com as pálpebras frias e escurecidas, em meio a mausoléus de escuridão e tristeza.

Mergulhada em sua própria loucura, ao som de She`s lost Control, do Ian Curtis, olha fixamente o relógio. São 04h48. Raios de sol penetram a janela do seu quarto. A escuridão se despede de Olívia, ela se sente traída.

Atormentada, se mostra indiferente ao próprio corpo, perfurando as veias com uma navalha.

O sangue brota ininterruptamente. O vermelho contrasta com sua pele branca, e rapidamente uma enorme poça se forma no quarto.

Sozinha, sente a vida em uma inevitável despedida. Porém, esboça um cálido sorriso. A morte a ampara em seus braços, e juntas, elas se distanciam aos dissabores a que Olívia fora submetida. Embarcam em um mal de azul anil e resplandecente.

O inferno somos nós mesmos

2008-05-03T16:01:00.000-07:00

Uma cortina de tule translúcida e metálica, com uma minutagem aleatória, ilumina o cenário tosco, como se estivesse a registrar momentos de uma existência onde a arte se confunde com uma busca incessante pela dor.

Camille, um gênio escarnecido pela sua própria época, parece “fabricar” a dor em suas esculturas, “embriagar-se” dela ao custo da própria lucidez e da própria vida.

Suas obras são uma espécie de “ metáfora musical “ do inconsciente, denunciam uma “sublimação reprimida”, funcionam como porta-voz de uma artista que encarnou o mito do herói trágico e cuja existência resume-se a sombra de um amor incendiante, numa sociedade que a asfixiava inoculando-lhe a vontade demoníaca de transcendência , metaforicamente representada em suas inúmeras esculturas.

O cenário é tosco, deprimente. Um ateliê na Rua Notre-Dame-des-Champ, numa Paris dos anos 30, onde as mulheres pareciam estar reservadas a um bom casamento com algum ilustre monsieur.

Camille, num ritual pagão, parece exorcizar seus demônios ao sentir suas mãos criarem formas, imagens. Trabalha com a precisão de um ourives, e tal qual uma feiticeira, parece roubar a alma dos que se predispunham a missão honrosa de servirem como modelo para suas esculturas.

Suas obras parecem revelar um “matrimônio” entre céu e inferno, suas esculturas são dotadas de uma vida que lateja, uma solidão pulsante, como se estivessem a deflagrar a completa miséria em que viva a artista, um cubículo onde o espírito de Rodin rondava-lhe os pensamentos, levando-a a um intermitente processo de loucura, assolada apenas pela presença dos gatos que pareciam multiplicar-se, da sujeira visível em todos os cantos, do barro e mármore que serviam de esteio para seu ofício.

Antonin Artaud, célebre escritor francês, costuma dizer; “eu sou aquele que, para ser, deve fustigar o que me é inato”.

Camille Claudel, sua necessidade latente de produzir, parece seguir fielmente a velha máxima de que “o inferno somos nós mesmos.” Seu ritmo é frenético, a estrada do excesso leva Camille ao palácio da sabedoria e do exílio, onde os mártires parecem andar de mãos dadas e sua alma é pura luz imersa em sombras

A purificação presente em seus trabalhos, a loucura intermitente que a assola vertiginosamente, são propulsores de uma intensa produção, 'La Valse', 'La Vague’, 'Les Causeuses', 'Paul Claudel à trente sept ans', que, no entanto parece não encher os olhos da conservadora sociedade parisiense, que a rotula de indecente, profana e louca.

Camille, o gênio esquecido e que padece na “terra da catástrofe” parece viver numa oscilante interseção entre a altitude de sonhos e a opacidade e defasagem de uma sociedade cruel, se mostrando dilacerada, fragmentada ao percorrer a estrada da dissolução. Contudo, as conseqüências sofridas pelo seu corpo e mente denuncia a fragilidade de quem aspirou ao sublime e que encontrou na arte a razão da sua própria vida.

Tosca homenagem a Carol, alguém a quem admiro e cuja ausência me faz dor os ossos.

Daniel

2008-04-27T12:12:00.001-07:00

Com quem lamentar que sua vida o levasse a uma estrada cada vez mais estreita? Quem há de compreender suas noites insones, seu flerte com o suicídio?

Ele era livre, e poderia adejar, para dentro e para fora da prisão dele, por mais que acreditasse que seu porto seguro era a sua própria doença, o medo.

Tinha olhos que fitavam o universo, mas olhava para dentro, como se estivesse a ocultar um tesouro oculto.

Era preciso acreditar ser possível ver de longe, embora muitas vezes aquele garoto acreditasse que a gravidade da sua doença o impedisse de ver o infinito, seus mistérios.

Por mais que tivesse um sólido físico, existia nele algo de não substancial, como se pudéssemos passar as mãos por entre seu corpo, quebrando-o em uma infinidade de corpúsculos menores.

Ele tinha várias vidas. Era vários Outros. Deixava-se ser. Era aberto ao novo com a lucidez de um guru, com a sabedoria vinda de outras eras. Ele era o João, a Maria, o Fellini e o Chico. Era o olhar sobre a morte com a doçura de um ser celeste. Era o olhar sobre a pena que levemente observava deslizando sobre a eletricidade do vento. Era luz e trevas.

Desejava a dor, ansiava pelo sofrimento. Este era o seu desafio, o seu calvário e a sua redenção; conquistar o palco prescindia estender-se sob a cruz de malta.

O que ele não entendia é que não precisava anular sua existência para se estender sobre corpo e alma sobre seus sonhos.

Ele é o físico e o odontólogo, o matemático e o narciso, o anarquista e o aristocrata, a vaidade e a mendicância, o luxo e o lixo. Ele pode ser. Mas pode ser sofrendo, pode ser amando, pode ser sonhando, pode ser de várias maneiras.

A sua euforia e o seu olhar curioso sob o que perscruta é dele. Não é do outro. Ele é ele, é o todo.

Aminiótico.

A porta está estendida, bem ali, à sua frente.

Os mártires andam de mãos dadas, mas são crucificados sozinhos.

A estrada do excesso o levará ao palácio da sabedoria.

Cissa

2008-04-24T16:24:00.001-07:00

Someone with desires and a natural feeling of perception about the others. Some work of art. Painted by some forgotten artist, who tryed to use precise lines to have the exactly definition of your face and body .

Your skin makes me burst into tears. It is ice-cream. Sweet and capable to spread a natural perfume, as if it was made by roses.

You are a mix of a wild rose and the sweetness of the glass. You are made by glass and wild feelings.

Just like in heaven I see your face and it appears to me as a painting. Painted by some forgotten artist. Some poor and a genius of it´s generation.

You are an inspiration of ambitious artistic tendencies; a saint and a devil.
You are the lady that is trying to go across the river, with nice shoes, and out of a sudden , as if you were taken by some mysterious feeling of happiness. Interior happiness, just says, as loud as you can:

"I have the first sentence for my novel; " It is possible to die" .

But you survive with your faithful sensibility .

Live. Forever.

Diathesis

2008-02-22T06:13:00.000-08:00

I am sitting in the chair, writing, in agony. A demon is pinning me there, fucking my head.
Abraxas, he says. I am Abraxas, the demon of lies.

What would you like to know about lies, Cis?
I will tell you about lies; there are white lies, and black lies, and many shades of grey lies. But, some lies are justified, lies told out of kindness, lies that preserve your dignity, lies that spare pain.

Everybody lies.

Maybe this is one more lie, this one just about to come out of my mouth:
In addition to my heart, there are some small organs I want to give to you; glands, sweetbreads, variety meats.
Cissa, for you my heart ripped from my chest. Eviscerated I am and if I could I would plunge my fingers through my chest, rip out my heart, and give it to you, a pulpy mass of morbid diathesis.
Diathesis it is like a susceptibility to disease. It is like all those parts of me there are susceptible to invasion. But, what good would it do to offer Cissa a pile of sick meat?
I don´t know. I just don´t want to lie.

It is time to get wise.

2007-12-03T12:58:00.000-08:00

Quantum physics

Supreme mind!

Have you ever looked at yourself through the eyes of someone else that you just have become?

Have you ever looked at yourself through the eyes of the ultimate Observer?

Quantum physics. In one single word: The science of possibilities.

When you you are not looking at something you are seeing a spread wave of possible locations. But when you are looking, there are particles of experiences.

Where do we come from? Who are we? Where do we go ?

There is not an out there ( out there) independet of what is happening inside. The external world can not be separeted of the internal world. In fact, What happens within us affects the reality outside us.

We are affecting reality all the time. Even when we play victims.

What is an aton? Is it solid? Is it a tiny point , the most concret and solid point of all the universe?

Well, mostly the Universe is empty.

What make up things? Another things? No. what make up things are ideas, conceptions, thoughts.

Our brain is processing more than 400 billion bits of information per second. But our awareness is only about 2000 thounsand of those 400 billion bits . Our brain is under the influence of reality most of the time; But , despite the fact that our body is bombarded by this huge amounts of information, these 2000 thounsand bits have a connection only with our environment, our body , and the time.

The fundamental laws of the physics do not make an interesting distinction beteween the future and the past.

Why don´t we have the same kind of epistemic acsess to the future, and at the same time, over the past? Why, acting now, I can affect the future, but not the past?

We are always recreating the same realities. The same jobs, the same lives. But there is a potencial world around us. Why do we have to make the same choices all over the time?

Who is the Observer?

The material world around us is followed by a sequence of determinist laws? The reality surronding us , why we can not affect it? Because it is solid? Why do we not have a hole in this world?

All the things, all the material things, are not things. They are only moviments of counciousness.

The aton is not a thing. It is a tendency. Heisenberg, co - discover of quantum physics , says it.

Why can´t we choose among the potencial world of possibilities just in front of us?

The eyes are like the lens. A camera sees a lot more in its environment than our eyes. And it only happens because it does not make any objection, any judgment.

The reality we see , is seeing by our brain? Or our eyes?

We only believe in what we see?

One object can be found in two places at the same time?

The so - called superposition reality exists? Can we experience two or more possibilities in one single moment?

It is time to get wise!

Postagem sem título

2007-10-30T10:47:00.000-07:00

Ao ler os diários de Anais Nin, uma súbita e prolongada idéia riscou minha mente, como um raio a solidificar a possível aglutinação de sensações e impressões esparsas, sentimentos não cogniscíveis. Tudo ao inteiro dispor de algumas linhas paraleleas: As escrituras íntimas da mente, as palavras de sangue a brotarem de todos os poros do meu corpo insólito, partos poéticos em necessidade ambígua, transformando - se em fetos, balas de festim diabólicas, olhos demôniacos que luzem em paisagens gélidas e opacas.

O dissabor de um pequeno desgosto na primeira infância. Uma sensibilidade de obscura pureza. Adolescência embrionária , que mesmo em um gesto não volitivo, enaltece o gosto pela arte.

Resolvo escrever um diário. Hoje, vinte e sete de outubro de 2007, suas primeiras linhas são cravadas a " golpes de martelo".

Entranhados a areia movediça, nas águas turvas, nos círculos concêntricos do oceano, mausoléus de homens e criaturas sobrenaturais. Um paraíso artificial em sono eterno. O que abalaria a sua eternidade? Apenas o vento, seu som sombrio, nos enlaça ao mistério da natureza, a natureza e suas arestas retilínias, seu centro caótico. O abismo do mundo.

Á cada homem, uma história singular. Passado e presente refletidos como um embrolho oblíquo, onde nenhuma forma foto - graficamente fixa padroniza o espírito.

A escolha única. Cores confusas. A fotografia na parede. Dois rostos imóveis em um quadrado cinza. Passado, presente, e futuro numa única representação simbólica do anfi - teatro de duas existências amortecidas, suscetíveis a exigência onipotente do tempo.

Delírios;

O que nos fascina na arte não é apenas o seu conteúdo temático, as técnicas apuradas ,ou não , que permitiram a sua arquitetura. Mas as impressões atmosférias que esta mesma obra de arte nos suscita. As ondas de luz e dor abatidas sobre a alma, quando, num gesto involuntário, por mero escrutínio instintivo, nos dispomos sobre ela. Êxtase e razão. A consciência explodindo em paroxismos.

Mas, e o meu diário? O que , concretamente, pode ser descrito nestas linhas? Pode ser escrito deste dia?

Sonhos. Leituras intermináveis. Hoje, Crime e Castigo, de Dostoiévski. Em uma só semana Baudelaire, e alguns contos de Woody Allen ( seu desespero cômico, seu sarcamos enxuto sobre as ditas questões sérias, como a psicanálise, ou mesmo filosofias que tentam atribuir sentido ao homem, aliviam a angústia sentida á alguns dias ao debruçar - me sobre um outro livro, " Quando Nietzche chorou". Alguns amigos, suas conversas cotidianas. Pólvora a desfazer - se, desnaturar - se, derreter -se.

Anoitece. Volto com um entusiasmo infantil ás primeiras páginas do demônio russo. Os vestígios da supertição ainda permanecem no meu espírito. Raskolnikov , eu te odeio, odeio a sua tragicidade, odeio amar - te. Nele, no estudante fatigado pelo sofrimento, resignado diante do amor pela jovem Soniechka, a dialética finalmente cedera lugar a vida, uma renovação da alma inicia -se.

Á nós, humanos, resta - nos apenas a entrega ao amor, ou a resignação ao mal?

Delírios;

Quero a gramática pura. Não quero antíteses ou metáforas. Quero linhas claras, limpas . Um proeminente " não" ao pensamento desordenado, ao caos em anseio por ordem. Quero a métrica precisa do parnasiano.

Escreverei um roteiro. Com tipos humanos, anseios humanos, com um início e um desfecho. Mas preciso delimitar um tema. Formas prontas? Não existe fórmula para o pensamento! As palavras se dissolvem no incorpóreo ar, nele, assumem formas únicas, autênticas. Mas, e a solidificação destas palavras em concreto - tema, individualiza, singulariza as idéias?

Tudo já foi dito, escrito, ou anunciado. A originalidade consiste no itinerário, no percurso a ser seguido, na forma como o desenvolvimento do pensamento primitivo é delineado. O enlevo altamente confessional de alguns literatos pormenoriza, torna perigoso e viciante o ato da escrita.

Não quero "parir" filhos ébrios e tortos, frutos que, apesar de adejar ao infinito, não possuem uma concepção vitalícia.

Não quero o fórceps como meio único para conceber idéias. O vômito de desespero mudo não mais me interessa. Quero a vivacidade audível da luta. A disciplina do ourives, a simples e inata forma e ação do pensamento lúcido.

Volto a Crime e Castigo. Uma pausa para as larvas vulcânicas que se assomam ao meu cérebro.

A morte de Catiérina Ivanóvna . A poça de sangue brutalmente expelida do peito tísico. As exéquias, o cortejo fúnebre. O sofrimento dos órfãos. Antes, a loucura megalomaníaca da pobre doente, o desfile de atrocidades nas ruas da cidade , o pobre Lênia, em prantos, a sua irmãzinha a agarrar - lhe as mãos, com medo da multidão. Os risos dos transeuntes diante da loucura mórbida de Catiérina.

Por que razão imprópria e maligna , a compleição, o riso amargo, diante da miséria alheia? O que nos faz tão inumanos diante do sofrimento do outro? Talvez a falsa e ardil sensação de bem estar inigualável , sensação de conforto e intocabilidade diante dos males que assombram a terra.

Não, é por matéria podre , por constituição conspurcada, por sordidez humana, que rimos do outro, que nos satisfazemos com sua dor.

28 de outubro de 2007.

Mas este é mesmo um diário? Provisoriamente, apenas por inadptidão momentânea, pelo simples fato de ter me esquecido de escrever a lápis, em cadernos longos, com uma boa encadernação.

Acordo. Uma fadiga repulsiva. O calor traz consigo um mormaço abafado. Irritada, fracionada em todos os pontos secos do meu corpo, volto minha atenção ao livro. Preciso encerrar esta leitura, o quanto antes. Raskolnikov, sua inquietação contínua, os paroxismos da sua mente, as teias de aranha com que se enlaça, a maneira trágica com que se auto - sabota, como é direcinado rumo ao calvário dos justiça dos homens, tudo isso me apavora. Preciso saber qual será seu fim, o que irá restar de toda aquela angústia, daquele olhar desconfiado, a atormentar -se, e , em contra partida, atormentar a todos.

Raskolnikov me possue? Seus pensamentos me possuem? Ou por um simples condicionamento inconsciente me deixo ser absorbida por sua embriaguez de espírito?

A disposição interna dos meus desejos é não substancial. Mas ora, quem será capaz de ordenar os instintos e desejos dentro de si? Estar para nascer este prodígio da natureza!

Delírios;

Se ao nascermos e ao morrermos estamos em abismo escuro, o que nos faz acreditar que a vida é um presságio, um diapasão de luz, uma diáspora entre dois idênticos extremos?

Em curtas palavras; como desnaturar os mil naturais conflitos que constituem a herança da carne?

Meu roteiro. Ele me devolve o chão, materializa organicamente o misticismo - caótico que por hora polariza minha mente.

Escreverei sobre putas. Putas gordas, a expressão humana em sua face mais crua e humilhante. Putas feias, sujas, pressionando seus dedos secos contra a intimidade de homens tísicos, homens com trajes pobres, homens doentes, verdes.

Por acaso Salvador não se assemelha á alguma cidade cubana, ou mesmo ao Haiti? O cheiro acre de peixe que exala das costas, os zumbidos irritantes que se aglomeram nas calçadas da orla, a vida resumida a um suspiro abafado, anulada pelas perdas granaláveis de frescor original.

A vida pulsa nesta cidade? O peito ainda pulsa nestes escombros fétidos? E estes corpos descartáveis, neste frenesi descontrolado?

Ah, existe magia em tudo isso . Mas enquanto a dialética sombria do meu pensamento persistir em não ceder espaço a vida gigantesca que brota em mim, continuarei cega.

Preciso voltar a Crime e Castigo.

O holocausto de Adele

2007-10-16T14:22:00.000-07:00

Leopoldine está no céu com diamantes. Desesperadamente, Adele busca fundi-lo para reencontrá-la.

Desesperada busca; vã e inconsistente.

Sua dor é indelével, impregna sua alma em efervescência, a faz ter pesadelos quiméricos, mergulhando no abismo de uma morbidez transcendental.

Os pedaços da sua vida se desnudam em clamor ao absurdo da loucura. Um amor implacável é coadunado a uma delirante sensação de bem estar que não se perfaz.

Ignóbil e desprezível é seu obscuro objeto de desejo, que a subjuga a um claustro interminável, que desemboca em um processo de catarse interna.

Viva a explosão de uma babel sinistra e contida, que co-existe com os resquícios de uma mulher que em outra época foi bela, mas que, contudo, destruiu sua beleza, se transformando em cadáver a perambular por ruas evasivas e miseráveis.

Miséria existencial. Vida cuja dissonância ecoa como um alarme em busca do eterno.

Cinema é a arte de não dizer nada

2007-06-17T07:29:00.000-07:00

As marchinhas de circo ressoam em meio aos badalos de sino no pequeno vilarejo.

Uma mulher de circo, nariz vermelho, maquiagem estilizada, e pequenos atos vibrantes encarna o espírito de uma autêntica mulher italiana; emotiva, sensual, a voz entre cortes.

O designe sonoro completa o ambiente. A música no interior da imagem, no silêncio do personagem.

Na mala, objetos coloridos, sonhos.

Era um homem de circo. Não queria transmitir mensagens. Era contra a mumificação dogmática, à ordem geométrica com que a imagem é limitada. Para ele, o cinema era apenas um fabuloso brinquedo, um brinquedo que o fazia atingir o êxtase, dominado por imagens oníricas, absurdas. Um longo plano, onde, por 35 minutos, uma música repleta por proparoxítonas vibrava em cores confusas e disformes.

Uma linda mulher. Fontana de Trevi. Um pequeno gatinho exprimindo sons onomatopéicos no canto de uma rua. A recriação perfeita da Via Venetto na Cinecità. Mastroiane e seus cigarros, seus longos suspiros. Personagens que beiravam o caos, rostos estranhos que se encaixavam simetricamente à idéia inicial, à idéia sonhada. Longos chapéus, bolas de fogo. Giulietta Masina e seus gestos curtos, seu rosto engraçado, seus olhos lúdicos. Um jovem jornalista percorrendo ruas escuras numa Roma misteriosa, “carnavalesca”, sensual.

Zampano, Gelsomina, e a estrada.

Luzes deslizando suavemente sobre pequenos objetos.

O cinema é a arte da imagem.

O pequeno italiano de Rimini foge com um grupo de artistas circenses.

O cinema é a arte de não dizer nada.

Em busca do Tom perfeito

2007-06-09T20:19:00.000-07:00

Em busca do Tom perfeito

Na época em que se escrevia phantasmas, eles eram temíveis. Hoje se escreve apenas com f, de foice, ferida.

A última partitura que ele deixara ao piano, o piano com teclas de marfim e couraça, resplandecia ao fundo da imagem do arpoador e do auto-retrato de Helena, Helena e seus olhos oceânicos.

Esta imagem ficara cravada em sua retina.

Quando phantasmas iluminados fizeram à radiografia da sua alma, foi revelado que a imagem soturna do estúdio tinha perfurado seu coração.

A última partitura; there will never be another you.

A alma do poeta sangrava feito caixinha de fósforos com todos os palitos metodicamente empilhados, receosos diante da ingerência vacilante de uma faísca de fogo.

O sentimento do mundo.

Era um angustiado, não era um poeta ressentido.

O poeta é um enorme beija-flor que alça vôo inalcançável, e cujo canto ecoa versos que também se dissolvem em meio ao incorpóreo ar. O resto são nuvens.

As nuvens são hastes que sustentam a ferida beijada pelos versos, pedaços de algodão, realçados pela dissonância das sensações.

Mas as janelas do grande pássaro branco estão sempre cerradas. Ele extravasa sua dor criando o samba do avião.

Na epígrafe do desespero, as almas ressentidas renunciam a certa angústia viva, ao excesso de voz entupida, hostilizando-a, dando-lhe um significado cor do rosa, não mais o verde amargo do lamento no morro.

Chega de saudade.

Todos, em um uníssono, ecoamos um grito de desespero mudo, um sofrimento latejante, talvez em uma floresta no meio do nada, talvez em um edifício onde se visualize janelas semi-abertas, levemente iluminadas, com grades de ferro, que nos separam, nos enclausuram em uma redoma de vidro; todos, fetos mortos dentro de uma superfície oca e não oxigenada.

Escrevendo para os mortos, os espectros iluminados, extravaso minha dor, lamentando apenas não ter abstraído das retinas do grande maestro a leveza intocável da sua alma.

Sylvia

2007-06-09T06:39:00.000-07:00

Lindamente, Sylvia se veste para a morte.

O teatro da vida desaparece, cedendo lugar aos espaços vazios por onde vagam as almas perdidas.

Silenciosamente, como se cedendo lugar à experiência transcendente da morte, Sylvia se despede da vida.

A porta estava fechada, não havia janelas. Não havia como ver o que havia do outro lado.

Era como se ela não se visse sólida, mas um espaço translúcido, onde resplandecia suas dores, minúsculas dores, enorme sofrimento.

Era como se através dos seus olhos ela não conseguisse ver nada. Mas o negativo de uma pessoa. Com o subconsciente dizendo; destrua, destrua, ao passo que a consciência, insistentemente, repetia; ame e produza, ame e produza.

Por trás destas palavras, fatalmente a destruição ganharia forma.

O homem quer o caos, diz o poeta. Ele deseja isso. Talvez Sylvia quisesse apenas dar uma ordem as suas emoções dilaceradas, uma métrica precisa aos seus versos de mudo desespero.

Nos últimos anos, dizia estar experimentando coisas novas. Passou a fumar como compelida a encontrar no cigarro um amante complacente, fiel ao seu sofrimento..

Seu cigarro, seu amante, a morte. O vento, o abrigo da fumaça, o abrigo eternizado da sua angústia viva.

Olhar sobre o caos

2007-05-20T16:09:00.000-07:00

Todo desespero é fundamentalmente um desespero de sermos nós mesmos!

Vivemos, agimos e reagimos uns com os outros, mas sempre, e sob quaisquer circunstâncias existimos a sós. Os mártires penetram no grande panteão de mãos dadas, mas são crucificados sozinhos; abraçados, os amantes buscam fundir seus êxtases num único elo; inútil, cada espírito, por sua própria natureza está condenado a sofrer e vagar na mais plena solidão.

O cinema expressionista, manifestação artística que tende a deformar ou exagerar a realidade por meios que expressam os sentimentos e a percepção de maneira direta, é a perfeita tradução plástica do drama humano, da angústia, em efervescência nos recônditos da alma!

A tela é uma imensa gravura, e o filme uma pintura viva, com personagens que se assemelham a verdadeiros desenhos vivificados.

Seus atores não vêm, têm visões. Para eles, a cadeia de fatos não existe, só existe a visão interior que eles produzem.

O terror aparece interiorizado sob a forma de um sofrimento proveniente de um princípio irracional, o mal, no escuro da alma!

Os objetos e elementos da dramaturgia do horror são sempre escolhidos em função de sua estranheza e potencial de angústia, revelando um mundo incriado, em plena mutação, no qual é incômodo estar.

O tirano, personagem sinistro e mágico, que pode assumir a forma de um vampiro, da Morte ou do demônio.

A sombra, atributo dos personagens proscritos pela lei, pelo bem, e que são condenados a vagar num sono intermitente.

O espelho, meio malicioso para dar a realidade frívola um valor estético - as cenas chocantes são sempre mostradas através desta mediação - é através de um espelho que M, O vampiro de Dusseldorf, visualiza a inicial M de morder, nas costas. É também através dele que a morte vem ao mundo, no filme "As três luzes", obra prima do cineasta alemão Fritz Lang.

As olheiras, capazes de denunciar moléstias, inquietações filosóficas.

O livro, fundamento literário presente em grande parte dos filmes expressionistas. O livro que desvenda o mistério desfaz a dúvida, revela os segredos, é geralmente enorme, velho, raro e empoeirado.

Através de o livro dos vampiros, Nina personagem do clássico Nosferatu, do cineasta alemão Murnau, toma conhecimento da forma de exterminar o vampiro. O lê entre vertigens de horror, arfando numa poltrona.

O arfar, o ator expressionista não se limita a paixão ou ao susto, ele se apaixona e arfa..., se assusta e arfa..., indicando que o terror ou a paixão já se instalaram em definitivo na essência do personagem, restando-lhe apenas a entrega ao amor, ou a resignação ao mal.

2007-05-13T10:01:00.000-07:00

Vitório, o filho abandonado, nascera por simples conveniência de um impetuoso fado. Era fruto proibido, nascido do desejo e da tragédia.

Sua mãe, senhora sofisticada, uma das mais belas damas da recatada sociedade carioca dos anos 20, fora vítima de um crime hediondo. Entregara toda a sua fortuna a um cigano sedutor, amancebado por uma virilidade cavernosa, uma indecência de caráter e insensatez de espírito, languidamente camuflados pela música absorta e os perjúrios de amor que soavam doce aos ouvidos da imaculada Maria.

Numa manhã cinzenta, decepa-lhe o ventre com um só golpe de lâmina prateada, arrancando-lhe assim, todas as quimeras que retinha entranhada aos poros, a cada ângulo, a cada linha do seu corpo lívido.

Vitório é criado por Azor, o mais temido dono de escravos da redondeza, pai de Maria. O cigano sedutor, pai do desprezo e da maldade, não lhe roubara a beleza dos traços finos, a boca vermelha que mais se assemelhava a gotículas de sangue, a pele alva, os cabelos lisos e negros.

O menino cresce avesso ao sofrimento. Da dor ele não se compadece. Alimenta sua alma através dos sentidos. Consegue absorver o aroma lilás de um jardim envelhecido, transformando-o em vinho a entorpecer suas dores adormecidas, congeladas pela frieza dos gestos, a expressão sempre fleumática.

Na verdade das retóricas e da ortodoxia ele não acredita. Acredita na verdade que oscila, na verdade acrobática, nas idéias performáticas e na imoralidade dos versos balbuciados por vagabundos trôpegos, enaltecidos de ódio e lascívia.

Mas Vitório se entristece. Ao olhar seu reflexo no azul anil do rio dos botos, adquire um ar soturno, sombrio. Teme envelhecer. Teme não suportar olhar-se ao espelho, e constatar que seu rosto tornara-se um “livro de orações mal encadernado”. Angustia-se ao saber que não herdará a raiz viril e cavernosa do cigano traiçoeiro, o pai do desprezo e da maldade, o devasso, o hostil.

O filho do amor e da obsessão anseia em imortalizar sua beleza em um quadro panorâmico, ungido a óleo e a lembranças de paixões incendiantes, onde o espírito, a alma pura, transformava-se em desejo vacilante, em amor que transbordava através da “Vênus das peles”.

Meses de agonia muda, e Vitório, cuja intuição e sinceridade da imaginação sempre se mostraram presentes, segue a trajetória da arte, o percurso do artista-narciso, nascido no Olímpio, entre deuses vaidosos e hedonistas.

Com sangue e fogo desenha seu auto-retrato, congela eternamente, numa lápide fria, a poesia dos seus traços, único dom herdado da encarnação da morte e do desejo

2007-05-07T17:02:00.002-07:00

If I have a best friend, he is the one who keeps my youth. He is the one who makes me feel younger and older forever. He is the one who makes me believe I can be a sinner or a saint at the same moment.

She was perfect. She had always been perfect. The follow principle of her life ; What you can ´t see, won´t hurt you.

I can do anything when I believe in something. And I believed in her.

At the old vilage, at the same hour, we talked about love in general. We were both kids. We talked about love as if it was the subject of an essay instead of real.

She said love was like jumping off the high dive. Or like almost getting drowned.

No, young lady! The truly love don´t play games. The entire love is never submitted by the casualities of despair, or even hate. The truly love don´t want slavers, bad seeds trying to argue with the society as if we were a distant peace of it.

Seize the day, young fellows. Says the remarkable teacher to his students.

Oh, captain, my captain! Who is your captain? Who drives your life as if you couldn´t have the control of it?

Do you know the reason I stopped that night? I asked her after years without listening to her voice, or feeling the energy of her not usual unspoken words, the visionary power of her silence.

It was not nobility. That is only what I told myself; We have all the time in the world.

She was naked. I could have possessed that perfect body right that moment. But something was stronger than me. Now I know, this thing was the power of my youth. The false true we are never loosing a chance to love and be loved in return.

The other wants my silence. He can not forbidd me to write poetry or make fantasies instead of disgusted conversation pieces.

The first time I saw that man, that God named Ilusion, I knew something was about to be taken from us.

I said to myself; You only get a couple of moments that determine your life. Sometimes only one. Than , it is gone forever.

Postagem sem título

2007-05-07T07:52:00.000-07:00

Five centuries of poetry.

Rip it out if you can not handle it in your hands. Keep ripping gentleman. Otherwise, face the battles, face the wars. The casualites can be your heart and soul burning in hell.

Words can change the world, but measuring poetry is a terrible mistake.

She tried to measure her love through numbers. Crazyness on numbers? Desires on numbers?

The devil on his own explained her we do not write or read poetry because it is cute. But for the simple reason we are a human race, though, we are filled with passion.

They weren´t a greek organization. They were romantics. With these eyes the earth mother will be feeded some how, maybe in a near future, I could feel the presence of Byron and Whitman in that indian cave. They were in every poetry dripped from their tongues.

Every single night after the sun had disappeared , and the moon was the unique crucified fellow of the boys, poetry was about to drip from their tongues. Gods have been created. Women danced to the sound of the calm breeze. How was all that possible? How the young fellows had made that single moment become magic?

The boys with a genuine inteligence and sensibility had discovered the marrow of life when their souls were kept in contact with the woods. They were finally living as birds flying the highest they could. They were alive. For the first time, they could see how brief would be their existence. They could see behind men there is a desperate hunting for eternity.

All of us, food to feed the worms.

Based on a true story

2007-05-06T10:10:00.000-07:00

O sofrimento mais latente pode renascer das circunstâncias mais inofensivas, ao passo que acontecimentos dantescos podem não significar nada.

Matar, por exemplo, é um verbo que segue a lei do máximo esforço. O esforço de viver dia após dia, em meio a desavenças, desencontros e destroços, a ruas desertas, esgotos imundos, lembrando-se de fatos fúnebres, como um estupro na infância, uma vida de lembranças torpes, ou mesmo algo inusitado, como uma roda gigante enorme, vermelha e azul, reluzente como um raio distante a iluminar os sonhos de uma mente que se oculta voluntariamente, tentando se esquecer de uma vida desumana.

Em meados de abril de 2003, conheci uma mulher no mínimo inusitada, mas que transpirava através dos poros, quase sempre encharcados de álcool e drogas, uma autêntica esperança de vida.

Seu nome era Lee, uma garota de programa cuja beleza, realçada por cabelos loiros e uma pele desgastada, perambulava pelas ruas de Day tona Beach, e que num ato de desespero, sabendo como não ter mais como amar a nenhum homem, tenta se matar após um programa que lhe rendera míseros cinco dólares.

Entre encontros e desencontros, quase no ápice de cometer suicídio, conhece Shelby, garota de origem protestante, que imediatamente se sente atraída pela beleza rústica de Lee, oferecendo-lhe bebida.

Inicialmente frustrada pela estupidez de Lee, “tire suas mãos sujas de mim, sua sapata tapada”, as duas logo se tornam amigas, e entre doses de bebida, troca de olhares e muitas risadas, uma paixão fulminante nasce entre ambas, levando Shelby a deixar a casa dos tios e Lee a se corromper, se prostituíndo, matando, em busca de um final feliz para uma história que apenas começara.

“I loved her. No one ever realized about me or believed that I could learn. I could train myself into anything. People always look down their noses at hookers. Never give you a chance ´cause they think you took the easy way out. But no one could imagine the will power it took to do what we do. I could discipline myself to anything when I believed in something, and I believed in her.”

Lee logo se torna uma assassina, mata por um desejo enorme de vingança ou mesmo de revelia a tudo e a todos, roubando carros de vítimas, enchendo sua namorada de presentes, se escondendo em motéis, alugando apartamentos, mudando de vida a todo instante, sem direção nenhuma, apenas tendo a certeza de que logo encontrará Shelby e que juntas poderão desfrutar dos prazeres de uma vida digna da paixão que nascera entre as duas

O corpo ensangüentado após a execução de suas vítimas, em nada condizia com a cadência com que tratava Shelby. Beijos, carinhos maliciosos e ardência, um amor dotado de um lirismo quase rústico, porém compulsivo, como se Shelby representasse a sua redenção, o seu renascer.

Vivia compulsivamente, como se esta fosse a única forma de materializar sonhos esvaídos por “atos de sobrevivência”. Tinha o andar calejado, os braços fortes, tendo em punho sempre a sua arma como forma de resguardar sua vida, ou mesmo quando alguém lhe desferia um olhar de terror.

Seus crimes foram muitos, e a “justiça dos homens”, puniu Lee, levando-a a prisão e posteriormente a execução de uma sentença de morte. O seu algoz foi seu grande amor, testemunhando com irreconhecível frieza os atos de rebeldia praticados pela “grande vítima das circunstâncias”, Lee, a prostituta estuprada na infância e vítima de maltrato pelo próprio pai, um cidadão qualquer que a abandonou como se estivesse se livrando de um objeto indecoroso.

Lee e Shelby nunca mais se falaram após o pronunciamento da sentença de morte. Lee permaneceu na prisão por doze anos, entre a escuridão e as lembranças de uma experiência de amor única, seu corpo tocado por mãos puras, que em nada se assemelhava ao grotesco toque de clientes exigentes e sanguinários.

Morreu tendo a certeza de que enquanto há vida, não se deve ter esperanças

Women are made by fifty percent of ilusion

2007-05-01T04:05:00.000-07:00

Women are made by fifty percent of illusion.

The first time I went to his house I could realize how brief would be our co-existence.
The women are the ones to close the doors of the high society. In that case, the "other" was the one who did it, and with a sense of cruelty I had never seen before.

The ladies close the doors of the high society only because they know for an outsider it is forbidden seeing there´s nothing behind those walls.

But they were there. And beyond two men there were ideas. Behind a man there is an idea.
After the dream come the depression, and an ocean of despair.

They had an origin of symmetry. I should have seen since the very first time, since the first different behavior of P. I did not. I failed. But I faced the death, and he does not know but P. also did.

My first impression of a new born comes naturally of a very particular sense of tragedy and disturb. Disturb me in the darkness. Is that what the other really wanted?

I would never accepted gifts from them. People like them patronize women like me. Lady Macbeth is gay as a young pretty girl who plays in the park. There is such innocence in her eyes. How innocent she is?

The cats.
The streets are fields that never die.

Before the warm breeze in the singular cave of the city darks the atmosphere, the cats were kept in safe at his house. All kind of sweet little cats.

When I see the sky you know how I feel?
When I see the birds flying so high, you know how I feel?
I feel roses growing from my womb. I can see Sylvia still tan goes until dawn. I see Allende being continually re-elected. I see Fellini and Giulietta saying; “No hay Banda"! "No hay Orquestra"!

My painful feelings about them!
“A woman like me is not understood"
“I have been her kind"!
I see Sexton writing poems to Sylvia.
I see a woman and the black air, the thief air.
I see Narcissus and Velázquez, Bacon, darkness and thoughts, a currency of thoughts, and a rail of ideas and feelings.

No, the using of masks is the first human behavior.
We can be trustful, but only being an artist. Only the artists say the truth. The rest is not understood. The rest is a social construction. The rest is theory. I do not believe in theories.

You hurt my feelings. You disturbed me in the darkness, my anger cannot be so sweet, and I cannot feel, I will not feel, there is no more time for feelings.

There is nothing, only death.
A new born, a new life, a new dawn.

Postagem sem título

2007-04-15T03:12:00.000-07:00

Please could you stop the noise I am trying to get some rest of all the unborn chicken voices in my head.

Paranoid? An android? What´s that?

Ambition makes you look prety ugly. Are you against the wall?

Sorry, but your opinion is off no consequence at all.

Megalomania.

Paradise

Price

Karma Police

Jacqueline! Jacqueline!

She was seventeen

Drink sangria in the park

Feed the animal

Pig, little pig. Some peaple are alive just because it´s not legal to kill them. Do you really believe this is what I get? Don´t mess with us. I want to lost myself killing a motherfucker.

My freedom comes naturally.

Everything about you is so easy to love.

Everything about you pains my feelings

Your soul can´t hate anything. Your anger is so sweet.

Just drink a bit of wine. We both must go tomorrow.

I saw you this morning. You were moving so fast.

The good new is she can´t have babies and won´t accept gifts from me.

What are kids for? They just grow up and break the laws you´ve loved.

Take off your disguise.

The underneath is me.

When I am gone it won´t be long before I disturb you in the dark.

Birds flying high

Sun in the sky

A new born, a new life for me.

Fish in the sea

Everybody in free

A new born, a new life for me.

Butterflies are all having fun.

Stars when they shine

Freedom is my life.

A new dawn, a new day, a new life.

The wind posessed me like a thief.

The rose

Is wild

A kiss.

Postagem sem título

2006-12-31T16:19:00.000-08:00

Quando nos tornarmos escanfrandristas do céu, e não mais fleumáticos admiradores de pontos fixos , talvez a vida ganhe uma tonalidade mais bela.

O universo e seus indizíveis mistérios comporta a maior de todas as perguntas; venceremos de fato o caos da morte?

A desesperança é maior que o maior de todos os sentimentos, aquele capaz de provocar revoluções sem ao menos levantar uma bandeira, ou destilar tiros de desespero?

Amor.

No nosso inconsciente estão registrados traumas que muitas vezes desembocam em um interminável processo de catarse interna. Uma explosão sinistra e melancólica, uma intimidade grosseira entre os pensamentos do corpo e do espírito.

Somos a civilização que trocou a eloqüência do amor pela bomba atômica. Estaremos eternamente condenados ?

Temos um contato íntimo com o útero materno. Somos amnióticos . Almejamos uma liberdade de ações, mas nos aprisionamos aos grilhões da família, ás verdades que não oscilam, aos valores e sua mais cruel face, a tradição.

Somos guerreiros em terra inóspita, nos vangloriamos das nossas conquistas, das nossas guerras. Estamos vivendo na era do desespero. E o que é pior, não nos damos conta disso. Assimilamos valores alienígenas, sem nos darmos conta de que a maior das liberdades consiste na afirmação da nossa identidade. Mas não uma identidade nacionalista, não falo com a imposição de preconceitos lingüísticos e geográficos. Falo em nome da identidade que é fruto das nossas mais intrigantes reflexões internas, das nossas conjugações herméticas, do contato tênue entre elas e as forças místicas que nos rodeiam, falo em nome da universalidade do ser humano, das células em intenso processo de multiplicação, dos neurônios e suas sinapses perfeitas.

Contemplados seremos com o sorriso de Afrodite? Resta-nos uma faísca de amor? Somos deuses do nosso reino?

A visão embaçada, os óculos molhados com o vapor atmosférico, os carros blindados , os edifícios encarcerados, quais serão as outras metáforas que a humanidade irá utilizar para se desfazer deste intenso processo poético evolutivo que é a vida na sua expressão mais verdadeira?

Anseio com a disciplina e furor de fé de um monge beneditino, que o porvir e o futuro, estejam na pauta das nossas aspirações, da nossa visão. Enquanto nos embrenharmos deste imediatismo caduco, incrédulo, deste cotidiano manso, seremos eternos espectadores no anfiteatro da vida. Se esperamos pelos aplausos, a vida em troca nos dará murmúrios e as mais audíveis vaias.

Eternos coadjuvantes no maior espetáculo de todos os tempos.

Postagem sem título

2006-12-26T04:40:00.000-08:00

A inteligência pressupõe um enorme senso de objetividade, porém mesclado a consideráveis doses de conjugações herméticas.

Um contato tênue entre momentâneas forças místicas, convicções intimistas, e mesmo questões globalmente convencionadas, pode resultar em construções ideológicas pertinentes, podendo também ocasionar a debilidade permanente, a débil sensação de que não estar inserido dentro de um conjunto de normas e princípios meticulosamente estruturados, nos faz melhores ou piores engenheiros do pensamento.

Até o século XVII éramos ingênuos na maneira de nos posicionarmos criticamente em torno do sexo.

Há três séculos, em sociedades onde o fantasma da revolução industrial ainda não havia plantado seus fortalecidos vínculos, os corpos “pavoneavam”, os códigos da grosseria e da impudicícia eram frouxos, as crianças tinham um sexo, este de forma muito lenta, eu diria quase inexistente, era ocultado.

O velho camponês, cansado de obter prazer através de incansáveis “jogos solitários”, buscava a satisfação dos seus instintos em “crianças espertas”, que em troca de algumas carícias, cobravam recompensas, como alguma quantia em dinheiro. Esta uma prática corriqueira, costume possivelmente assimilado a vida cultural das cidades.

Com a revolução industrial, e mesmo com o surgimento da face mais perversa do capitalismo, o sexo passa a ser uma questão de interesse público.
O homem se torna uma inesgotável e rentável força produtiva. O sexo, antes incorporado ao cotidiano manso das cidades, é restringido a elaboração de uma multiplicidade de discursos, elaborações sistemáticas que nos autorizam quando, onde e como falar dele.

Se antes era comum encontrar o professor orientando seu discípulo naquilo que o fazia ter tremores solitários, um possível encontro sexual, esta mesma atitude a ele não mais passa a ser atribuída.

As sociedades que sucedem o século XVII estruturam suas relações de poder delimitando umas específica divisão de funções, estas desempenhadas através das suas instituições – a corporificarão do próprio poder.

Gerir com melhor eficiência a máquina estatal, cortar despesas, expandir as relações de consumo, significa também mudar as práticas sociais em torno da sexualidade.
Logo, o sexo é confinado, delimitado, classificado. Fala-se dele, porém, apenas após todo um engenhoso processo de controle.

Inevitavelmente, e quase que de forma exaustiva, nos fadaram a lamentar a herança medieval de associação do sexo ao pecado, porém, não nos perguntamos quais seriam as razões destas lamentações.

Fazemos discursos inflamados, construímos sofisticados raciocínios em torno da repressão, do silêncio e do mutismo que esta mesma forma de controle atribuiu ao sexo, mas não nos questionamos se esta é a questão de maior relevância. Não seríamos mais prudentes e mesmo mais inteligentes se questionássemos o que existe por trás de toda esta malha de discursos em torno do sexo? O que existe por trás da “análise crítica “ da sexualidade?

Quais seriam as motivações, políticas e econômicas, a suscitar esta multiplicidade de discursos? Qual a razão de todos eles estarem camuflados por uma afirmação genérica, uma expressão tipicamente “pós moderna” , e que parece mesmo ter nos custado um alto preço?

Se Dom Ruan provoca um corte na entrelaçada rede de relações de poder que envolve a analítica discussão do sexo, melhor mesmo deixarmos para os psicanalistas classifica-lo como narcisista ou anormal.

Postagem sem título

2006-11-05T18:59:00.000-08:00

A nossa condição é uma condição virtual.

Temos afinidades. Somos inteligente, a conversa flui. Mas nos poldamos, nos restringimos. E se tudo não passar de um encontro cibernético? De um encontro de sinapses, minhas e suas, que é estimulado a formular questões sobre a vida, sobre a arte? O real, o palpável, terá a mesma dimensão que o imagético? Não. Inevitavelmente não. O mundo virtual é o mundo ideal. O mundo onde a perfeição impera, por mais que inevitavelmente estajamos alertados sobre isso. E falo por que muitas vezes já pontuamos sobre esta necessidade de não provocarmos confusões neste sentido. Somos analíticas! Não achas? Pontuamos em uma conversa eletrônica a necessidade de desconstruir vínculos muito fortalecidos. Vínculos que pela sua própria natureza precisam ser fortalecidos em um contexto real. Mas vale a pena? Vale mesmo?

Hoje, madrugada de 06 de novembro, eu encontrei o vazio fundamental.

Postagem sem título

2006-10-22T08:00:00.000-07:00

I will never marry the nice Jewish boy.
I will not raise nice Jewish children.
I will not set the table and pretend everything is fine, when it is not.
I will never stop talking during the dinner time.

I will not be the silent slaver. When you don´t talk the problems keep getting worse.
I know. You are not comfortable with my presence at your house.
I will stop wondering that a new born will come.
I met a friend. He - she is nice.
I hope it is not like the last asshole that almost trampled yet to death.

Do you want some sandwich?

The memories are heartbreaking.
This is a once lifetime opportunity. You will never meet someone like me.
This is a glittering academic newspaper. Poetry. Page eleven.
Sometimes I think of me as a tree.
One branch is the man I shall marry. The other branches are my children. The leafs are poems. The leafs start to get brown until the tree is bare.
Pressure cleaning business.

Hey, I am not gay, all right?
I was just trying to have one decent night after going back to my parents closet.
Rexing couple.
Who cares about him?

Just feel the music. You navigate, all right?
And may you hot in hell.
Gimme a beer. Whatever is cheapest?
You owe me change! What is this? Is this a gay place?

Our services are for patrons only.
I was about to kill myself when I met him.
I am not the new “shampoo girl”. I am the big deal.
Are you a prostitute?
I mean, it is wild. Men must line up to stay with a girl like you.
We have no business with people like that.
You don´t have to do anything.

What about the yard over there.
I have no Money.
I Will find it.
You have the right to do anything. But not kiling.
Who said this? I could do anything for her. I would discipline myself into anything.

There is a moment when I have to be pressed to impress.
I was funnier with my close friends. They knew me.
I am going to act straight.
Peeper. Twat. Cunt. Pussy. What do you like most?
Private parts. Inferior areas.

Postagem sem título

2006-10-12T19:07:00.000-07:00

Some children have never known peace. They have such an enormous capacity for survival, and the instinct to take care of one another. I once read: “Friendship multiplies the good in life, but also divides the evil”.

Somehow do they reckon her as friend? Was she ever loved by them?

Emilia had a sister. She died by anorexia.

She felt so useless when it happened. She was her one sister, her beautiful sister.
The little sister of hers just started to turn into this monster. Her bones, they just started to jut out. It was like someone had just stuck daggers under her skin. And her hair, she started growing hair all over her body. It was like a sort of dense fur, like a werewolf.

Emilia stopped to smile, she just stopped living.

As the years goes by, Emilia was delighted with the presence of Mona. She started thinking someway that little girl, with such beautiful blue eyes, could replace the empty left by Sadie, her loved sister, the one she adored most of all the things.

It is not funny how the universe, through a strange movement, makes us revival the things, and exactly the same things? That was the feeling Emilia has had when she first saw Mona, when she first saw anger on her face, a strange blue on her eyes.

Have you ever read Nietzsche, asked Emilia, with agony and a pure uncomfortable freezing sneaking under her skin.
No, said Mona.

He was this great philosopher. He just believed that there are some people put on this planet who are made to succeed, who are made to blossom. And it doesn´t matter how many lesser mortals suffer, and get fucked over, and it doesn´t matter, as long as they succeed.
God is dead, says Nietzsche.
Mona stared at her eyes, and with a dedicated expression over her face, it was like she already knew it, she had this instinct about religions, this feeling we have to murder God, then everything is blossom, perfection can be discovered.

Edith Piaf. The voice of the little Parisian had brought madness and spiritual guidance’s to the old house. I just adore her, said Emilia.

Piaf was this marvelous Parisian woman, who had a wonderfully tragic life. She was married three times, and each husband died in mysterious circumstances. The last one was a boxer champion. She killed him with a fork. By the way, she didn´t even go to prison, because in France, crimes of passion are forgiven.

It was like a strange cathedral, all the house like a glorious cathedral. The furniture creaked all the time. The house was old. Spiritual guidance’s, sounds of despair could be heard in every corner, every door.

Is it a crime to fancy life? Was already life in straight connection to reality? Is there a reason for us to believe all of it is a dream? Can we mask life without the feeling we will be punished for moral issues?

Emilia was a fantasist. At the end, we cannot accept one tragic destiny. Once I thought we were all food to feed the worms.

Can you all see it as a poetic license?

Words of silence. Words of poison. Words of pain.

2006-10-04T21:36:00.000-07:00

The silent words of conversation holding now to this isolation.

A - See me now! See me now! It is easy now!Falling like a silent paper the words of paper moving on to what may be our own lack of voice.

Colored memory.

A - Where do my ocean divides?

B- Where love can’t be found.

A - I can not hide my own despair . Love has gotten a lot to answer for me.

Words of paper

Words of poison

Words of silence

All the words are bleeding from me and I will think no more.

A - We will never control this unknown fleshing feeling of passion always in connection with destruction. Love means having a self -destructive behavior?

B- Do not cover up the words to love with words that can not express

A - I lived and died the blues. All I have always seen was frost inside my head.

B- Do you mean we will live like horses someday?

B- Sorry, I would like to tie my shoes. On the road to the golden gate we are the victims of the heartbreak.

A - There is no way but one to regain our senses. The end will come like a sudden rain. It is never what it seems. We just accept what failure means . The world slows down t o let us off. We sink the boat before it sails. All the boats we once rocked with harmony.

B- Our time has gotten a memory. Moments that come and go, but why? Why we are always trying to find salvation from the sorrow that is done?

All the things we pain from the hands of humanity!

A - Do not cover you up with seasons that blame on your heart.

Metáfora do grotesco.

2005-08-04T20:18:00.000-07:00

Foi em 1976 que ouvir falar pela primeira vez em Henry Miller, no porão de uma casa encardida em Nothing Hill, bairro pobre de Londres. Até então não tinha nenhum interesse em sua obra, sabia apenas que ele era o autor da célebre trilogia Sexus Nexus and Plexus, que tinha sido censurado e perseguido por quase 30 anos, além de ter sofrido uma repulsa cortante do seu país de origem.

Não fiz o mínimo esforço para conhecê-lo, pois não conseguia dissocia-lo da imagem de Nadine, senhora de meia idade, eterno objeto do meu desprezo.

Suas conversas com minha esposa eram sempre intercaladas pelas máximas de Miller,como se lhe faltasse criatividade para construir seu próprio discurso. Além disso, seu cheiro lembrava naftalina, e isso me provocava constantes náuseas. Logo, Henry Miller soava a naftalina e era ultrapassado e datado. Uma consideração tosca e absurda, porém sujeito da minha indiferença pelo artista.

Nos tumultuosos anos da década de setenta eu era um jovem senhor, recém casado e pai de uma linda criança. Tinha um emprego fixo em uma loja de materiais de construção, mas encontrava-me com o ânimo arrasado, rebaixado ao último degrau da desesperança e do desespero, envolto em uma angústia que massacrava meus desejos, e feria como uma lâmina de ódio todas as quimeras que assolavam minha tórrida imaginação.

Uma década sem a presença horrenda de Nadine, até que um dia descubro que tinha morrido em um hospício, onde se tornou um simulacro de Miller. Durante o anos em que se mostrou refém de assombrosos delírios, foi acometida por pensamentos persecutórios, simulando a própria perseguição que o escritor vivenciou durante os anos em que “a arte era aprisionada pelos grilhões de algemas gigantescas”, os terríveis anos onde a censura assumia os meandros de um câncer em pura metástase.

Decido ler "o poeta indecoroso", afinal, o odor de naftalina tinha exaurido com a morte de Nadine, nada mais natural que debruçar-me sobre as “linhas tortas” do velho safado. “Vivamos em plena paz e harmonia!” “Suplica o medíocre”. Uma única frase e cai por terra todos os conceitos que erroneamente tinha formulado a respeito da sua personalidade controversa. “Trópico de câncer”.., “ trópico de capricórnio”.., suas leituras se misturam ao sangue que expelia da minha boca com uma vertigionosa voracidade, fruto de um tumor maligno que assolava meu estômago.

“Rir das chagas quem jamais foi ferido”! A grande ferida que se apoderou do meu estômago inundava minha alma. O meu desespero era exteriorizado através de gargalhadas fantasmagóricas, risadas nervosas, a morte era iminente, um barco bêbado que se aproximava do cais.

Quase a beira do abismo, percebo que , obstinado até a loucura, não conseguirei sobreviver ao deserto que criei, reflexo das minhas crises de isolamente e fobia . Preciso fugir do mundo, ou ao menos sentir o impacto de um tiro perfurar minha vontade inquebrantável, minha fome insaciável, percorrendo a pé as estradas vazias de uma cidade desconhecida, assolada apenas por carrancas hostis e casarões antigos.

Dominado por um êxtase velado, comtemplo o silêncio e o vazio.

Postagem sem título

2005-07-30T23:30:00.000-07:00

She had a history of mood, blackouts, and hearing voices.
When the little girl asked her the meaning of dying, she said that this is a return to the place we came from.
The little girl was staring at the dead bird.
Someone has to die for us to value life more?

There is such a mystery when a woman comes through a glass door, looking like she is still asleep, and with a sort of soft shoes and a cigarette between her fingers, comes in our direction and only says: “I think I have the first sentence for my novel; it is possible to die.

This is for my other side, my other soul, my other me. This is for the one I adore.